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Rubrik1: Witze
- Themenstarter Jan von Steinheim
- Startdatum
Llenlleawg ap Nudd
Saisonale Gestalt
TischFlasche
Nachkommen Hoher Wesen
Ein Tourist betrat eine Tierhandlung und betrachtete die ausgestellten Tiere.
Während er dort war, kam ein anderer Kunde herein und sagte zu dem Ladenbesitzer: "Ich werde bitte einen C-Affen haben."
Der Ladenbesitzer nickte, ging zu einem Käfig an der Seite des Ladens und holte einen Affen heraus.
Er hat ein Halsband und eine Leine angelegt, es dem Kunden übergeben und gesagt, das sind 5000 US-Dollar. "
Der Kunde bezahlte und ging mit seinem Affen hinaus.
Erschrocken ging der Tourist zum Ladenbesitzer und sagte: „Das war ein sehr teurer Affe. Warum hat es so viel gekostet? "
Der Ladenbesitzer antwortete: "Ah, dieser Affe kann in C sehr schnellen, engen Code programmieren, keine Fehler, das Geld wert."
Der Tourist sah den Affen in einem anderen Käfig an. "Das ist noch teurer! 10.000 US-Dollar! Was tut es?"
"Oh, das ist ein C ++ Affe; Es kann objektorientierte Programmierung, Visual C ++ und sogar Java verwalten. All das wirklich nützliche Zeug “, sagte der Ladenbesitzer.
Der Tourist sah sich etwas länger um und sah einen dritten Affen in einem eigenen Käfig. Der Preis um den Hals lautete 50.000 US-Dollar.
Er schnappte nach Luft zum Ladenbesitzer: „Das kostet mehr als alles andere zusammen! Was um alles in der Welt macht es? "
Der Ladenbesitzer antwortete:
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* "Nun, ich habe noch nichts gesehen, aber die anderen Affen nennen ihn den Projektmanager."
Während er dort war, kam ein anderer Kunde herein und sagte zu dem Ladenbesitzer: "Ich werde bitte einen C-Affen haben."
Der Ladenbesitzer nickte, ging zu einem Käfig an der Seite des Ladens und holte einen Affen heraus.
Er hat ein Halsband und eine Leine angelegt, es dem Kunden übergeben und gesagt, das sind 5000 US-Dollar. "
Der Kunde bezahlte und ging mit seinem Affen hinaus.
Erschrocken ging der Tourist zum Ladenbesitzer und sagte: „Das war ein sehr teurer Affe. Warum hat es so viel gekostet? "
Der Ladenbesitzer antwortete: "Ah, dieser Affe kann in C sehr schnellen, engen Code programmieren, keine Fehler, das Geld wert."
Der Tourist sah den Affen in einem anderen Käfig an. "Das ist noch teurer! 10.000 US-Dollar! Was tut es?"
"Oh, das ist ein C ++ Affe; Es kann objektorientierte Programmierung, Visual C ++ und sogar Java verwalten. All das wirklich nützliche Zeug “, sagte der Ladenbesitzer.
Der Tourist sah sich etwas länger um und sah einen dritten Affen in einem eigenen Käfig. Der Preis um den Hals lautete 50.000 US-Dollar.
Er schnappte nach Luft zum Ladenbesitzer: „Das kostet mehr als alles andere zusammen! Was um alles in der Welt macht es? "
Der Ladenbesitzer antwortete:
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* "Nun, ich habe noch nichts gesehen, aber die anderen Affen nennen ihn den Projektmanager."
TischFlasche
Nachkommen Hoher Wesen
Dorothy war sehr verärgert, weil ihr Ehemann Albert gerade gestorben war.
Sie geht zur Leichenhalle, um sie anzusehen, und sobald sie ihn sieht, fängt sie an zu jammern und zu weinen.
Eine der Begleiter eilt herbei, um sie zu trösten.
Durch ihre Tränen erklärt sie, dass sie verärgert war, weil Albert einen schwarzen Anzug trug und dass es sein sterbender Wunsch war, in einem blauen Anzug begraben zu werden.
Der Angestellte entschuldigt sich und erklärt, dass sie die Leichen selbstverständlich immer in einen schwarzen Anzug stecken, aber er würde sehen, was er tun könnte.
Am nächsten Tag kehrt Dorothy in die Leichenhalle zurück, um einen letzten Moment mit Albert vor seiner Beerdigung am nächsten Tag zu verbringen.
Als der Begleiter den Vorhang zurückzieht, gelingt es Dorothy, unter Tränen zu lächeln, als Albert jetzt einen schicken blauen Anzug trägt.
Sie fragt der Begleiter: "Wie haben Sie es geschafft, diesen schönen blauen Anzug zu bekommen?"
"Nun, gestern Nachmittag, nachdem Sie gegangen waren, wurde ein Mann hereingebracht, der ungefähr so groß wie Ihr Mann war, und er trug einen blauen Anzug.
Seine Frau erklärte, dass sie sehr verärgert sei, da er immer in einem schwarzen Anzug begraben werden wollte “, antwortete der Begleiter.
Die Frau lächelte.
Er fuhr fort:
*
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* „Danach ging es einfach darum, die Köpfe zu tauschen“.
Sie geht zur Leichenhalle, um sie anzusehen, und sobald sie ihn sieht, fängt sie an zu jammern und zu weinen.
Eine der Begleiter eilt herbei, um sie zu trösten.
Durch ihre Tränen erklärt sie, dass sie verärgert war, weil Albert einen schwarzen Anzug trug und dass es sein sterbender Wunsch war, in einem blauen Anzug begraben zu werden.
Der Angestellte entschuldigt sich und erklärt, dass sie die Leichen selbstverständlich immer in einen schwarzen Anzug stecken, aber er würde sehen, was er tun könnte.
Am nächsten Tag kehrt Dorothy in die Leichenhalle zurück, um einen letzten Moment mit Albert vor seiner Beerdigung am nächsten Tag zu verbringen.
Als der Begleiter den Vorhang zurückzieht, gelingt es Dorothy, unter Tränen zu lächeln, als Albert jetzt einen schicken blauen Anzug trägt.
Sie fragt der Begleiter: "Wie haben Sie es geschafft, diesen schönen blauen Anzug zu bekommen?"
"Nun, gestern Nachmittag, nachdem Sie gegangen waren, wurde ein Mann hereingebracht, der ungefähr so groß wie Ihr Mann war, und er trug einen blauen Anzug.
Seine Frau erklärte, dass sie sehr verärgert sei, da er immer in einem schwarzen Anzug begraben werden wollte “, antwortete der Begleiter.
Die Frau lächelte.
Er fuhr fort:
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* „Danach ging es einfach darum, die Köpfe zu tauschen“.
Bertram von Traunstein
Riesenschecke
Es fuhr einer mit einem 100er den steilen Berg hinunter.
Unten wechselte er ihn gegen zehn 10er-Scheine.
Unten wechselte er ihn gegen zehn 10er-Scheine.
Bertram von Traunstein
Riesenschecke
Wie nennt man eine in der Pfanne angebratene und mit Schokolade überzogene Banane?
Affenknacker im Schokohemd 
Man kann auch (bei Affenknacker) das zweite "n" weglassen.
Bertram von Traunstein
Riesenschecke
Ein Franzose und ein Schotte essen in einem 5
-Hotel ein ausgiebiges Mahl.
Als es zum Zahlen kommt tönt vom Schotte eine merkwürdige Stimme: "Ober, bitte zahlen! Ich zahle alles!"
Am nächsten Tag steht in der meist verkauften Zeitung die Schlagzeile:
SCHOTTE ERWÜRGT BAUCHREDNER
-Hotel ein ausgiebiges Mahl.Als es zum Zahlen kommt tönt vom Schotte eine merkwürdige Stimme: "Ober, bitte zahlen! Ich zahle alles!"
Am nächsten Tag steht in der meist verkauften Zeitung die Schlagzeile:
SCHOTTE ERWÜRGT BAUCHREDNER
TischFlasche
Nachkommen Hoher Wesen
-ohne Worte
Jeg Chamei
Schüler der Zwerge
HeroLauer
Bekannter Händler
Rezept: Truthahn mit Whisky
- Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und ein wenig Olivenöl hinzugeben.
- Ofen auf Stufe 7 zehn Minuten vorheizen. Diese Zeit mit einem Glas Whisky überbrücken.
- Anschließend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.
- Nach zwanzig Minuten - quasi zwei Whisky später - den Ofen auf Stufe 8 stellen, damit der Truthahn richtig rangenommen wird.
- Whisky trinken. Nach etwa einer stalben Hunde Trute wenden und weiter aufgepaßt! Die Fhiskywlasche gegrifft und sich schluck gönnt.
- Nach weiter halb Stündli zum Ofen schlendern und Vogel beobachten, ob Zicken macht. Nicht mit Stirn an Backofenfenster lehnen - WARM! Fals doch passiert, Stirn mit Whisky abreibt und Aua mit Schlugk betäuber.
- Die drudhuhn während der folgen Schtunden manchmal rotier versuch. Wenn Qualm dichtmach Küchraum, zum Trut kriechen und Ofen aus Vieh ziehn - aber wieder aufpissen!!! Alles verdamp waam!!! Trutt gegebtenfalls vom Fiesnbodden aufheb, mit feuchter Tuch abkloper un auf Aabeitsplatter hinrichten. Nicht vergesser, brutzler Speck aus Ohr nimm! Uffpaß wegens Fettöl auf Küchbodden - Glitschalaaam!
- Nach 100%ig trotzdem auf Fresser faller, versuch sich aufricht - aber laaangsam! Vielleicht lieber doch bleib liegen und etwas schlapfen. Später Stund zu Bad wank um Fammipack Aspi-C einwerf.
Pukka
Geist des Blattes
Super
Endlich geimpft.
Bin heute geimpft worden.
Ich gehöre zu den systemrelevanten Personen. Also gleich ab ins Impfzentrum.
Nach 2 Stunden alles erledigt.
Es stimmt wirklich was immer behauptet wird. Es wird bei der Impfung ein Chip mit in die Haut gepflanzt. Ich empfange jetzt 50 Fernseh- und 80 Radioprogramme. Wenn ich den Kopf nach oben oder unten bewege mache ich laut und leise. Bewege ich den Kopf nach links oder rechts kann man die Programme wechseln. Nach der nächsten Impfung ist dann der Empfang in HD Qualität möglich. Und ich habe gerade festgestellt, dass wenn ich den linken Arm hebe und den Mittelfinger ausstrecke, kann ich Sky unverschlüsselt sehen.
Ach fast vergessen, wenn ich den Hosenreissverschluss öffne läuft der Pornokanal
Endlich geimpft.
Bin heute geimpft worden.
Ich gehöre zu den systemrelevanten Personen. Also gleich ab ins Impfzentrum.
Nach 2 Stunden alles erledigt.
Es stimmt wirklich was immer behauptet wird. Es wird bei der Impfung ein Chip mit in die Haut gepflanzt. Ich empfange jetzt 50 Fernseh- und 80 Radioprogramme. Wenn ich den Kopf nach oben oder unten bewege mache ich laut und leise. Bewege ich den Kopf nach links oder rechts kann man die Programme wechseln. Nach der nächsten Impfung ist dann der Empfang in HD Qualität möglich. Und ich habe gerade festgestellt, dass wenn ich den linken Arm hebe und den Mittelfinger ausstrecke, kann ich Sky unverschlüsselt sehen.
Ach fast vergessen, wenn ich den Hosenreissverschluss öffne läuft der Pornokanal
Jeg Chamei
Schüler der Zwerge
Lorik
Knospe
Ich habe heute eine Weltkarte aufgehängt, meiner Freundin einen Dartpfeil in die Hand gedrückt und zu ihr gesagt:
„ Wirf den Pfeil. Da wo er landet, werde ich mit dir nach dieser Pandemie Urlaub machen“.
Was soll ich sagen...?..
Wir werden also drei Wochen Urlaub hinter unserem Wohnzimmerschrank verbringen.
„ Wirf den Pfeil. Da wo er landet, werde ich mit dir nach dieser Pandemie Urlaub machen“.
Was soll ich sagen...?..
Wir werden also drei Wochen Urlaub hinter unserem Wohnzimmerschrank verbringen.
TischFlasche
Nachkommen Hoher Wesen
Eine Frau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Mann:
"Erinnerst du dich an die Kopfschmerzen, die ich all die Jahre hatte? Nun, sie sind weg. "
"Keine Kopfschmerzen mehr?"
Der Ehemann fragt: "Was ist passiert?"
Seine Frau antwortet, Margie habe mich an einen Hypnotiseur verwiesen. Er sagte mir, ich solle vor einem Spiegel stehen, mich selbst anstarren und wiederholen:
„Ich habe keine Kopfschmerzen;
Ich habe keine Kopfschmerzen,
ich habe keine Kopfschmerzen.
Es funktionierte! Die Kopfschmerzen sind alle weg. "
Der Ehemann antwortet: "Nun, das ist wunderbar."
Seine Frau sagt dann: "Weißt du, du warst in den letzten Jahren nicht gerade ein Feuerball im Schlafzimmer. Warum gehst du nicht zum Hypnotiseur und siehst nach, ob er etwas dafür tun kann? "
Der Ehemann willigt ein, es zu versuchen Nach seiner Ernennung kommt der Ehemann nach Hause, zieht seine Kleidung aus, nimmt seine Frau auf und trägt sie ins Schlafzimmer.
Er legt sie aufs Bett und sagt: "Beweg dich nicht, ich bin gleich wieder da."
Er geht ins Badezimmer und kommt zurück. Ein paar Minuten später springt er ins Bett und liebt seine Frau leidenschaftlich wie nie zuvor.
Seine Frau sagt: "Junge, das war wunderbar!"
Der Ehemann sagt: "Beweg dich nicht! Ich bin gleich wieder da."
Er geht zurück ins Badezimmer, kommt zurück und die zweite Runde war noch besser als beim ersten Mal.
Die Frau setzt sich auf und ihr Kopf dreht sich.
Ihr Mann sagt erneut: "Beweg dich nicht, ich bin gleich wieder da." Damit geht er zurück ins Badezimmer.
Diesmal folgt ihm seine Frau leise und dort, im Badezimmer, sieht sie ihn am Spiegel stehen und sagen:
"Sie ist nicht meine Frau.
Sie ist nicht meine Frau.
Sie ist nicht meine Frau ... "
Seine Beerdigung findet am Freitag statt.
"Erinnerst du dich an die Kopfschmerzen, die ich all die Jahre hatte? Nun, sie sind weg. "
"Keine Kopfschmerzen mehr?"
Der Ehemann fragt: "Was ist passiert?"
Seine Frau antwortet, Margie habe mich an einen Hypnotiseur verwiesen. Er sagte mir, ich solle vor einem Spiegel stehen, mich selbst anstarren und wiederholen:
„Ich habe keine Kopfschmerzen;
Ich habe keine Kopfschmerzen,
ich habe keine Kopfschmerzen.
Es funktionierte! Die Kopfschmerzen sind alle weg. "
Der Ehemann antwortet: "Nun, das ist wunderbar."
Seine Frau sagt dann: "Weißt du, du warst in den letzten Jahren nicht gerade ein Feuerball im Schlafzimmer. Warum gehst du nicht zum Hypnotiseur und siehst nach, ob er etwas dafür tun kann? "
Der Ehemann willigt ein, es zu versuchen Nach seiner Ernennung kommt der Ehemann nach Hause, zieht seine Kleidung aus, nimmt seine Frau auf und trägt sie ins Schlafzimmer.
Er legt sie aufs Bett und sagt: "Beweg dich nicht, ich bin gleich wieder da."
Er geht ins Badezimmer und kommt zurück. Ein paar Minuten später springt er ins Bett und liebt seine Frau leidenschaftlich wie nie zuvor.
Seine Frau sagt: "Junge, das war wunderbar!"
Der Ehemann sagt: "Beweg dich nicht! Ich bin gleich wieder da."
Er geht zurück ins Badezimmer, kommt zurück und die zweite Runde war noch besser als beim ersten Mal.
Die Frau setzt sich auf und ihr Kopf dreht sich.
Ihr Mann sagt erneut: "Beweg dich nicht, ich bin gleich wieder da." Damit geht er zurück ins Badezimmer.
Diesmal folgt ihm seine Frau leise und dort, im Badezimmer, sieht sie ihn am Spiegel stehen und sagen:
"Sie ist nicht meine Frau.
Sie ist nicht meine Frau.
Sie ist nicht meine Frau ... "
Seine Beerdigung findet am Freitag statt.
Collektor87
Kluger Baumeister
Ich stehe bei ALDI in der Warteschlange an der Kasse.
Der Herr vor mir lässt einen Knattern.
Danach dreht er sich um und sagt:
"Wenn Sie den gehört haben sind sie weniger als 1,5m Abstand,
wenn Sie ihn riechen können sitzt Ihre Maske nicht richtig
und wenn Sie ihn stark wahrnehmen, freuen Sie sich den Sie sind Negativ"
Der Herr vor mir lässt einen Knattern.
Danach dreht er sich um und sagt:
"Wenn Sie den gehört haben sind sie weniger als 1,5m Abstand,
wenn Sie ihn riechen können sitzt Ihre Maske nicht richtig
und wenn Sie ihn stark wahrnehmen, freuen Sie sich den Sie sind Negativ"