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Rubrik1: Witze

Bertram von Traunstein

Met & Ambrosia
Was ist ein Badmintonspieler auf Chinesisch? Schmetter-Ling
Was ist ein geiziger Schafzüchter auf Italienisch? Lamm-Borg-I-Nie
Was ist ein Truthehnendieb auf Russisch? Fladi-Mier-Putin
 

DeletedUser

Aus einer Kabinettsorder des preußischen Königs Friedrich Wilhelm I. vom 15.12.1726:
"Wir ordnen und befehlen hiermit allen Ernstes, daß die Advocati wollene schwartze Mäntel, welche bis unter das Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben, damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennt".
 

DeletedUser

Ein RA gewinnt den Prozess und schickt seinem Mandanten eine What´s App Nachricht: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
Mandant schreibt zurück: "Sofort Berufung einlegen!!"
 

Nr.28042009 aus Ansa

Samen des Weltenbaums
Weiß nicht ob der schon gesagt wurde:

Mann: Dok. sie haben mir doch letzte Woche das Stärkungsmittel verschrieben?

Dok.: Ja? Und?

Mann: Ich krieg die Flasche nicht auf:eek::cool::p
 

Uheim

Schüler von Fafnir
was heisst dieb auf chinesisch? lang fing
was heisst polizei auf chinesisch? lang fing fang
was heisst polizeihund auf chinesisch? lang fing fang wau
 

Kapilo

Weltenbaum
Dann weiter Chinesisch:
wie heißt der Polizeichef: lang fing fang scho lang
und der Agrarminister Kuh am hang
 

DeletedUser

Was heißt "Hodenbruch" auf Chinesisch?

Knicki-knacki-nah-bei-sacki
 

Uheim

Schüler von Fafnir
er steht nackt vor dem spiegel und murmelt "fünf zentimeter mehr, und ich wär könig"
seine frau darauf "fünf weniger, und du wärst königin"
 

DeletedUser

Eine Tochter fragt ihrem Vater:,was hat Mama zwischen den Beinen?" ,Das Paradies" antwortete der. ,Und was hast du zwischen den Beinen?" Fragte die Tochter. „Den Schlüssel zum Paradies“ ,dann Wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den zweitschlüssel

:rolleyes:
 

Barbwire

Kluger Baumeister
wer kennt den noch von den Österreichern:
Fritz Edtmeier: S'Finanzamt brennt: beim Abgang u 3min 16 kommt noch eine lustige Meldung von ihm.

Das Lulumanderl ist auch ganz lustig:


(die Musik ist normal ned so meins)
 

Gelöschtes Mitglied 26332

Und da war noch das Pärchen, das da war eifrig im Gange, liegend im Bett und gestapelt, als sie ihn fragte: "Kannst du dich nicht mal eintscheiden? Rein oder raus. Das Hin und Her nervt." :rolleyes:
 

Gelöschtes Mitglied 18292

Zur Kronjuwelenhochzeit von Edna und Paul erscheint nicht nur die ganze zahlreiche Familie, sondern auch Bürgermeister und die Presse zur Feier des Tages.
Sagt ein Reporter zu Paul: "75 Jahre verheiratet. Und alle Jahre so harmonisch. Gab es nie Streit? Nie gegenteilige Meinung?"
"Nie", antwortet Paul.
"Wie das?"
"Nun", sinniert Paul, "es war auf unserer Hochzeitsreise in Südamerika. Auf einem Ausflug ins Gebirge mussten wir auf Maultieren reiten. Ednas Maultier schnappte nach ihr. Da sagte sie: "Eins!". Beim Aufsteigen bockte das Maultier. Da sagte sie: "Zwei!". Und unterwegs warf das Maultier Edna ab. Als sie wieder aufstand, sagte sie "Drei!", zog einen Revolver und erschoss das Maultier."
"Das ist ja entsetzlich! Ja...und dann?"
"Nun", meint Paul, "ich machte Edna Vorwürfe und wollte wissen, warum sie das arme Tier erschossen hätte. Da sah sie mich nur an und meinte: "Eins!"..."

;)
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Zur Kronjuwelenhochzeit von Edna und Paul erscheint nicht nur die ganze zahlreiche Familie, sondern auch Bürgermeister und die Presse zur Feier des Tages.
Sagt ein Reporter zu Paul: "75 Jahre verheiratet. Und alle Jahre so harmonisch. Gab es nie Streit? Nie gegenteilige Meinung?"
"Nie", antwortet Paul.
"Wie das?"
"Nun", sinniert Paul, "es war auf unserer Hochzeitsreise in Südamerika. Auf einem Ausflug ins Gebirge mussten wir auf Maultieren reiten. Ednas Maultier schnappte nach ihr. Da sagte sie: "Eins!". Beim Aufsteigen bockte das Maultier. Da sagte sie: "Zwei!". Und unterwegs warf das Maultier Edna ab. Als sie wieder aufstand, sagte sie "Drei!", zog einen Revolver und erschoss das Maultier."
"Das ist ja entsetzlich! Ja...und dann?"
"Nun", meint Paul, "ich machte Edna Vorwürfe und wollte wissen, warum sie das arme Tier erschossen hätte. Da sah sie mich nur an und meinte: "Eins!"..."

;)

Sp gehört es sich @Jorigen :D:D:D
 

Gelöschtes Mitglied 26332

Und da war noch das Pärchen im Schlafwagen. Flitterwochen. Sie waren eifrig im Gange, liegend im Bett und gestapelt. Sie beraten sich, wie das Kind heißen soll. Sie sagt "Bernd", er sagt "Hans". Und dann kam ein Tunnel. Dunkelheit. Im Eifer des Gefechts kommt er mit seinem Fuß an die Notbremse. Ein Ruck, Zug steht, beide fallen aus dem Bett. Sie fragt: "Schatz ist alles okay?" Er antwortet: "Ja, aber Hans läuft die Scheiben runter."

:rolleyes:
 

Gelöschtes Mitglied 27136

Und dann gab es da noch die Kugel, die um die Ecke rollte und umkippte...
 
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