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Rubrik1: Witze

Gelöschtes Mitglied 26725

Der Teilchenbeschleuniger am CERN nahe des Genfer Sees ist, man mag es kaum glauben, in der Lage, ein Schwarzes Loch zu erschaffen....und zwar im Quantenbereich.

Wer aber nun glaubt, dass dies das Ende der Menschheit und der Erde wäre, irrt. Es wäre so harmlos und schwach aka so winzig und gering an Masse, dass es nicht einmal in der Lage wäre, von einem benachbarten Atom ein Elektron zu klauen.

Zudem wäre das Schwarze Loch derart instabil, dass es schon nach kurzer Zeit in sich selbst zerfällt.

Wieso nur fallen mir an dieser Stelle jetzt große Parallelen zu Schalke 04 ein????? :eek::oops::rolleyes:
:D:cool:
 
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TischFlasche

Nachkommen Hoher Wesen
rrrrrrr.JPG
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Ich habe das Folgende heute an eine Wand gesprayt nahe der Uni gelesen:

kluger Mann + kluge Frau =
Romanze
dummer Mann + dumme Frau =
ungewollte Schwangerschaft
kluger Mann + dumme Frau =
Affäre
dummer Mann + kluge Frau =
Kö-Shopping
:rolleyes::cool:;):D:D
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Da ich vielfach gebeten wurde, noch ein paar "Männerwitze" zu bringen, hier noch einer, über den ich gerade gestolpert bin:

In welcher Zeitung steht: „Mann warf seine Frau aus dem Fenster“?
Antwort: "In der Bild-Zeitung."
Und in welcher Zeitung steht: „Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?“
Antwort:
In „Schöner Wohnen“.
;):p:cool:
 

Thebigunknown

Riesenschecke
Ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker machten einst Ferien in Schottland.

Vom Zugfenster aus sahen sie inmitten einer Wiese ein schwarzes Schaf stehen.

"Wie interessant", bemerkte der Astronom, "alle schottischen Schafe sind schwarz!"

Darauf antwortete der Physiker: "Nein, nein! Einige schottische Schafe sind schwarz!"

Der Mathematiker rollte seine Augen flehentlich gen Himmel und verkündete dann:" In Schottland gibt es mindestens eine Wiese mit mindestens einem Schaf, das mindestens auf einer Seite schwarz ist."

(aus Ian Stewart: "Concepts of Modern Mathematics", zitiert nach Simon Singh: "Fermats letzter Satz", Hanser-Verlag)
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Die "Sache"

Eine arabische Oma lebt seit 30 Jahren in den USA. Sie möchte in ihrem Garten gerne Kartoffeln anbauen, doch sie ist zu alt und gebrechlich zum umgraben. Sie schreibt ihrer Enkelin, die in Deutschland lebt, eine E-Mail:
"Liebe Aliya, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann, Kannst du vielleicht kommen und den Garten für mich umgraben? Grüße: Deine Oma Hila."
1 Stunde später trifft die Antwort ein: "Ich kümmere mich darum. Bis dahin rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an, denn ich habe dort dicht unter der Oberfläche "Die Sache" versteckt."
Keine Stunde später wird das Haus umstellt: FBI und ein SWAT-Team nehmen den Garten m² für m² auseinander. Doch das einzige, was sie finden können, ist eine kleine Holzschachtel mit den aufgeschriebenen Zukunftsträumen eines kleinen Mädchens. Enttäuscht rücken sie wieder ab.
Noch am selben Abend erhält Oma Hila eine weitere E-Mail von ihrer Enkelin. Darin steht:
"Liebe Oma, sicher ist jetzt dein Garten umgegraben. Du kannst nun deine Kartoffeln pflanzen. Liebe Grüße: Deine Enkelin Aliya."
:oops:;):D:cool:
 
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Franksp

Ehem. Teammitglied
Elvenar Team
Der allerletzte Mensch auf der ganzen Welt, sitzt einsam am Tisch und grübelt. Plötzlich klopft es an der Tür!
 

TischFlasche

Nachkommen Hoher Wesen
Die 89 jährige Erna Schäufele sitzt in Bempflingen im Schaukelstuhl auf der Veranda. Da kommt eine Fee vorbei und sagt: „Du hast 3 Wünsche frei!“
Da sagt die alte Frau: „Haja no wär i gera reich!“ 2 Sekunden später sitzt sie in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
„Als zwoides wäre ich gera jong ond hübsch!“
Ruckzuck, 2 Sekunden ist sie die hübscheste Frau im ganzen Schwabenländle. Da streicht ihr Kater Moritz mit seinem Schwanz an ihren Beinen vorbei und sie hat einen Einfall:
„Ich wensch mir, das dr Moritz a gutaussehender jonger Mo wird!“
Auch dies geschieht und die Frau ist überglücklich. Da neigt der junge Mann den Kopf in ihre Richtung und flüstert ihr ins Ohr:
„Ich wusste, dass Du es irgendwann bereuen würdest, dass Du mich kastriert hast!“
 

TischFlasche

Nachkommen Hoher Wesen
Friederle kommt von der Anmeldung zum Kindertheater heim. Strahlend sagt er: „Mama, i derf mitspiela, ond zwar als „schwäbischer Ehemann“. Mama empört: „Do ruf i glei a, warum du koi Sprechrolle bekomma hosch!!“
 

Gelöschtes Mitglied 24434

Haltestellen-Idee
Ein junger und ein älterer Mann unterhalten sich an der U-Bahn-Haltestelle. Sagt der jüngere:
"Das erste, was ich mache, wenn ich heirate, ist, dass ich meine Schwiegermutter für mindestens 5 Jahre auf eine Fernreise schicke."
Antwortet der ältere trocken:
"Gute Idee. Haben Sie zufällig Lust, meine Tochter zu heiraten?"

und noch einen: Tochter-Vater-Gespräch
Die Tochter kommt strahlend nach Hause und sagt zu ihrem Vater: "Papa, ich werde heiraten!"
Der Vater schaut nur kurz auf, dann fragt er trocken:
"Und? Kenne ich das Opfer schon?"
 

Thebigunknown

Riesenschecke
  • Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Anne schwärmt: "Sieht das kleine Baby nicht genauso aus wie ich?"

Ihr Bruder Tom unterbricht kurz sein Spiel, mustert die beiden und meint dann:
"Na ja, Hauptsache gesund."
:oops:;):D
 

Thebigunknown

Riesenschecke
Der Staatsanwalt verliest vor Gericht die Anklage: "Festgenommen wurde Egon Raffke wegen Betruges.

Er hat ein Mittel angeboten, das angeblich das ewige Leben sichert.

Wegen desselben Verbrechens wurde der Angeklagte bereits 1416, 1698, 1804 und 1922 verurteilt."
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Ich hoffe, du nimmst es mir nicht übel @Thebigunknown ...

1679329189301.png


... aber dieses Bild in deiner Signatur ist tatsächlich auch auf eine gewisse Art Comedian-Like witzig (angesichts dessen, was dir widerfahren ist ;) ).
 

Gelöschtes Mitglied 28101

Wie las ich kürzlich: Es soll Leute geben, die haben japanische Angst vor schlechten Wortwitzen...
o_O:D:D
 
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Gelöschtes Mitglied 26332

Ein Oberweitenproblem:

Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.
Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?"
"Ach, geh einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbrüstige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbrüstig ist, ist sie erschrocken.
Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paar mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
 
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