Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
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"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."
3.
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
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Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!
4.
Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
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Papa: Geht in Ordnung.
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Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
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Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.
5.
Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.
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Vater: Ja, dass stimmt.
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Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”
6.
7.
Erster Schultag für die kleinen Kinder.
Der Lehrer erklärt der Klasse: „Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand heben.”
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Klein Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe: „Und das hilft?"
8.
9.
Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
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Dr: Der Nächste bitte!
10.
Zwei Schnecken unterhalten sich.
Sagt die erste Schnecke: „Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie ist einfach zusammen mit den Kindern weggegangen. Und weißt du, was das schlimmste ist?”
Die zweite Schnecke zuckt mit den Schultern: „Nö, was den?”
Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: „Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen."
11.
12.
Ein Indianer trifft einen anderen.
„Und, was machst du so?”
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„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”
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„Oh, auch so. Was sagen die den?”
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„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”
13.
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
14.
Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
15.
Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
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Ärger mit dem Postboten.
17.
Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
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Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"
18.
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
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Doktor: "Zehn."
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Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
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Doktor: "Neun..."
19.
Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
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"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
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"Und intelligent bist auch noch."
20.
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"
21.
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
22.
Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
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Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."
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Doktor: "Sie sind auch hässlich."
23.
Man: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Die gibt man auch nicht her!"
24.
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
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Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!"
25.
Oma: „Du Brummbärchen, rate mal wer kein Unterhöschen und keinen BH trägt.“
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Opa: „Ach deshalb ist heute dein Gesicht so straff.“
27.
Pärchen im Bett:
Sie: "Gib mir Tiernamen."
Er: "Maus."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen.
Er: "Dreckige Maus."
28.
Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
29.
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”
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Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“
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Angela: „Eben!“
30.
Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.
Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.
Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"
Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."