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Rubrik1: Witze

Gelöschtes Mitglied 26725

Als Alleinunterhalterin hier fahre ich mal fort:

Ein Kannibale geht einkaufen. Womit kommt er nach Hause?

Amerikaner
Berliner
Wiener
Nürnberger
Thüringer
...
;)
 

Collektor87

Kluger Baumeister
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor der immer zuschlägt, wenn jemand lügt. Beim Abendessen will er ihn testen und fragt seinen Sohn:
"Wo warst du Gestern zur Schulzeit?"
Sohn: "In der Schule."
'Klatsch!'
"Ok ich war im Kino."
Vater: "In welchem Film warst du?"
Sohn: "In Toy Story."
'Klatsch!'
"Ok ok ich war in einem Porno."
Vater: "Was? In deinem Alter wusste ich noch nicht mal, was ein Porno ist!"
'Klatsch!‘
Mutter: "Haha, es ist eben dein Sohn."
'Klatsch!'
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Frage: Wo stellen sich Mathelehrer hin, wenn ihnen während des Unterrichts kalt wird?

In die Ecke des Klassenzimmes. Dort haben sie 90°.
;)
 

Collektor87

Kluger Baumeister
Ein Mann fliegt in einem Heißluftballon und verirrt sich. Über einem Feld reduziert er die Höhe und macht einen Menschen am Boden aus: «Können Sie mir helfen?», ruft er. «Ich hatte einem Freund versprochen, ihn vor einer halben Stunde abzuholen, aber ich weiß nicht, wo ich bin und in welche Richtung ich mich bewege.»
«Klar», sagt der Mann am Boden. «Sie befinden sich circa bei 58 Grad 47 Minuten Nördlicher Breite und 6 Grad 5 Minuten Östlicher Länge. Sie sind 250 Meter über dem Meeresspiegel und der Wind weht in nordöstliche Richtung.»
«Besten Dank», erwidert der Ballonfahrer. «Übrigens: Sind Sie Mathematiker?»
«Ja», antwortet der Mann am Boden, «aber woher wissen Sie das?»
Darauf der Ballonfahrer: «Alles, was Sie gesagt haben, ist sehr präzise. Sie haben mir mehr Genauigkeit und Details gegeben, als ich brauche, und Sie haben es mir in einer Weise gesagt, dass ich damit überhaupt nichts anfangen kann.»
Meint der Mathematiker: «Verstehe. Ich hätte auch noch eine Frage: Sind Sie Manager?»
«Ja», antwortet der Ballonfahrer, «aber wie sind Sie darauf gekommen?»
«Ganz einfach», sagt der Mathematiker: «Sie haben keine Ahnung, wo Sie sich befinden und wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen abgegeben, von dem Sie nicht wissen, wie Sie es einhalten sollen. Sie sind in diese Situation gekommen, indem Sie heiße Luft abgelassen haben. Sie befinden sich in exakt derselben Lage wie in der, bevor wir uns begegnet sind, aber jetzt ist alles irgendwie meine Schuld.»
 

Collektor87

Kluger Baumeister
Hier mal ein kleines Spielchen mit Gesprächspartnern:
A: "Du kennst doch sicher die Verniedlichungsform chen, könntest du mir mal sagen wie diese bei Haus ist."
B: "Häuschen"
A: "Und von Hund?"
B: "Na Hündchen"
A: "Jetzt von Katze?"
B: "Kätzchen"
A: "Und wie sieht es aus für Made?"
B: "Mädchen, du mieser Sack"
 
Zuletzt bearbeitet:

Gelöschtes Mitglied 26725

Dialog in der Hochzeitsnacht:
Mann: "Na endlich, ich habe schon so lange darauf gewartet!"
Frau: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Mann: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Frau: "Liebst du mich?"
Mann: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Frau: "Hast du mich jemals betrogen?"
Mann: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Frau: "Willst du mich küssen?"
Mann: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Frau: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Mann: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"
Frau: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Mann: "Ja."
Frau: "Schatzi ..."

Nach 10 Jahren: Lies es von unten nach oben!
:eek::oops:;)
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Sozialverhalten
Sagt Max zu seinem Freund Tom: "Gerade war vor mir eine alte Dame mit Rollator an der Kasse. Ihr fehlten 9 Cent für die Dose Spinat, die sie hatte."
Fragt Tom: "Und? Hast du ihr geholfen?"
"Na klar doch", antwortet Max. "Wofür hältst du mich? ...

Ich habe ihr spontan geholfen, die Dose zurück ins Regal zu stellen, damit sie nicht so weit zurücklaufen musste."
o_O:eek::oops:;)
 

Gelöschtes Mitglied 27136

Sozialverhalten
Sagt Max zu seinem Freund Tom: "Gerade war vor mir eine alte Dame mit Rollator an der Kasse. Ihr fehlten 9 Cent für die Dose Spinat, die sie hatte."
Fragt Tom: "Und? Hast du ihr geholfen?"
"Na klar doch", antwortet Max. "Wofür hältst du mich? ...

Ich habe ihr spontan geholfen, die Dose zurück ins Regal zu stellen, damit sie nicht so weit zurücklaufen musste."
o_O:eek::oops:;)

Das ist echt fies @Villivaru ! :D
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Ein Arzt wird mitten in der Nacht über den Notruf kontaktiert. Er eilt zu dem Patienten und untersucht ihn. Schließlich fragt er:
"Haben Sie eigentlich schon Ihr Testament gemacht?"
Der Patient erschrocken: "Nein, Herr Doktor, ist es denn so schlimm?"
Arzt: "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Patient: "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

Arzt: "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."
:D:D:D
 

Uheim

Schüler von Fafnir
keine witze, aber sehr schlechte ideen!

brennholzverleih
gebrauchtmaskenhandel
russisches roulette mit einer pistole
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts wackelig nach Hause und wird von seiner wütenden Frau zur Rede gestellt.

Sie: "Ich hatte dir gesagt, dass du 2 Bier trinken darfst und um 10 Uhr nach Hause kommen sollst."

Er: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt..."
;)
 

Gelöschtes Mitglied 28101

Sagt der Weihnachtsmann zu dem kleinen Mädchen: "Und, wer war denn das ganze Jahr über brav und hat immer gemacht, was Mama gesagt hat?"

Antwortet das Kind: "Der Papa." :D
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Der kleine Glen schleicht sich kurz vor Weihnachten in die Kirche und macht sich an der Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pastor stellt später fest, dass die Joseffigur fehlt.

Am nächsten Tag schleicht sich Glen wieder in die Kirche. Dieses Mal nimmt er die Mariafigur mit. Der Pastor ist verwundert, als er das feststellt.

Am dritten Tag liegt der Pastor auf der Lauer; da taucht Glen auf und legt einen verschlossenen Briefumschlag in die Weihnachtskrippe. Als der Junge fort ist, nimmt der Pastor den Umschlag an sich, öffnet ihn und zieht einen handgeschriebenen Zettel daraus hervor. Darauf steht:

"Liebes Christkind, wenn du mir dieses Jahr wieder keine Playstation zu Weihnachten schenkst, siehst du deine Eltern nie wieder!"
;):D
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Okay...einen habe ich dieses Jahr noch:

Bernd fragt in der Nacht von Silvester auf Neujahr um kurz nach Mitternacht: "Und, Tom, was sind deine guten Vorsätze im neuen Jahr?"
Tom ganz selbstbewusst: "Ich werde nicht mehr fluchen, nicht mehr rauchen und keinen Alkohol mehr trinken!"
Bernd: "Das ist gut. Lass uns darauf anstoßen."
Beide heben ihre Gläser. Da entfährt es Tom: ...

"Verdammte Scheiße, aber auch! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!"
;):D
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Borstenwürmer kommen ohne Gehirn und als Männchen zur Welt. Entwickelt sich das Gehirn, werden sie zum Weibchen.

Tja...was will die Natur uns damit wohl mitteilen??? :eek::rolleyes:;):D:D:cool:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

Thebigunknown

Riesenschecke
Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.

Der Vater sagte: „Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes.”

Ein paar Minuten später hörte der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken brachte und lief zurück zu seinem Sohn. „Was ist passiert?” fragte der Vater. „Ich hab’ dir doch gesagt, du solltest ganz still sein.”

Der Sohn antwortete, „Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah’ hinter mir stand.
Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine Schulter kletterte.
Ich hab’ den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach.
Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.

Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte „Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?” Ich glaube, da hab’ ich einfach die Beherrschung verloren!
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Ein Mann geht in eine Buchhandlung und sucht im Erdgeschoss intensiv nach einem Buch. Da er nicht fündig wird, fragt er die Verkäuferin: "Entschuldigen Sie, wo finde ich den Titel >Die Überlegenheit des Mannes<?"

Die Verkäuferin muss lange nachdenken und scheint unsicher. Schließlich antwortet sie:
"Fantasy und Fiction finden Sie in der obersten Etage, alles über Wahnvorstellungen und Träume ist im Keller."
;)
 

Gelöschtes Mitglied 26725

Ich habe hier noch einen zum Thema "Männer-Bashing"... :oops:;)

Eine Studie hat herausgefunden, dass Frauen 3x häufiger mit einer Katze im Haus reden als mit ihren Ehemännern.

Ist ja auch kein Wunder, schließlich verstehen Katzen auch 3x mehr als der durchschnittliche Mann. :cool::D:p
 

Deleted User - 149950

Ich habe hier noch einen zum Thema "Männer-Bashing"... :oops:;)

Eine Studie hat herausgefunden, dass Frauen 3x häufiger mit einer Katze im Haus reden als mit ihren Ehemännern.

Ist ja auch kein Wunder, schließlich verstehen Katzen auch 3x mehr als der durchschnittliche Mann. :cool::D:p

He he, wahrscheinlich ist der durchschnittliche Mann sogar ziemlich froh drüber, dass die Frau eher mit der Katze redet. ;)
 
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