Selten so gelacht (Witzefundus)

[DeletedUser]

Lachen ist gesund gell....ihr habt bestimmt paar Glanzstücke in eurer Witzsammlung?

Ich mach mal nen Anfang:


Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: „Sag mal, kann das sein, dass
der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?“

„Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen.“ Beide gehen raus und finden den Kontrolleur: „Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?“

Darauf der Schaffner: „Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles.“


Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
„Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?“


„Ja“, antwortet der Lokführer. „Aber warum denn in Gottes Namen?“ „Na auf den Gleisen ist die Merkel gelegen!“ „Na und? Die hättest du doch platt fahren können!“


„Wollte ich ja, aber dann ist sie runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald…“

​

 

[DeletedUser]

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet.
Kommt eine Fee vorbei: „Ihr habt jeder einen Wunsch frei!“ Der Erste ruft: „Ich will hier weg – ganz schnell.“ Weg ist er. Darauf der Zweite: „Ich will hier auch weg.“
Er verschwindet ebenfalls. Der Dritte schaut sich um und sagt: „Ach Mensch, das ist ja jetzt öde hier.
Ich hätte gern meine Kumpels zurück!“

 

[DeletedUser80]

Zwei Ballonfahrer verlieren während einer Ballonfahrt im Nebel die Orientierung. Als sich der Nebel kurz lichtet sehen sie einen Mann. Ein Ballonfahrer ruft hinunter: "Wo sind wir hier". Der Mann schaut hoch und antwortet: "In einem Ballon, 20 Meter über dem Boden". Kurz darauf schließt sich der Nebel wieder. "Das war bestimmt ein Jurist", meint der eine Ballonfahrer. "Wie kommst du denn darauf?" fragt der andere. "Naja, seine Antwort war absolut richtig und präzise. Aber dennoch nicht zu gebrauchen."

 

[DeletedUser180]

Windows
Das Wort " Windows " kommt aus dem Indianischen und bedeutet :
" Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr ."

 

[DarkBlueMan]

3 Frauen halten stehn da und schauen das Baby an. Die erste Frau nimmt das Baby herraus und begutates es und sagt.

1 ) Das Bürscherl hat so storke Orme des wird Sicher a Tennisspieler

Die 2 Frau sagt

2 ) Jöh des Bürscherl hat so storke Beine des wird sicher a Fußballer

Die 3 Frau schaut ihn an und sagt

3) Ihr liegt beide daneben des er wird a Politiker

Beide Fraen schauen verdutzt sich gegenseitig an und Fragen die 3 Frau

1 u 2 ) Wie kummst du auf des ?

Die 3 Frau sagt

3) Er Lächelt mi an , und scheißt mi dabei an.


(Sorry für die Politik)

 

[DeletedUser]

Der war es wert

 

[DeletedUser]

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten TirolerBergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

 

[DeletedUser]

Liegt einer im Sterben, ganze Familie ist versammelt.

Das Einzige was ihn noch retten kann ist eine Gehirntransplatation.
ok, was kostet das? Die Transplatation bezahlt die Kasse, es laufen nur die Kosten fürs Gehirn an

ok, und die Kosten?
kommt drauf an, ob ein männliches oder weibliches Gehirn

Weibliches kriegt man schon so für 500 Euro, Männliches unter 10.000 Euro nicht zu haben

Wieso das denn?

Sind die üblichen Preise auf dem Markt, zwischen viel .....oder ganzundgarnicht gebraucht

 

[DeletedUser]

Der Chef der Autowerkstatt sagt zu seinem Lehrling: So, und nun üben wir noch das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.

Bärbel, wie wird man eigentlich Chefsekretärin?
Man muss hübsch, jung und intelligent sein.
Aha! Und wie bist du Chefsekretärin geworden?

Der Personalchef zum Angestellten : Wenn sie fleissig Arbeiten, können sie bald mit einer Gehaltserhöhung rechchnen!
Angestellter: Wußte ich es doch, daß die Sache einen Haken hat.

Was denn, fragen sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung ?
Ja,Chef. Ich find ihre Ausreden immer so drollig.

 

[DeletedUser]

Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum...Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"So ein Glück", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf kackt!"

 

[DeletedUser]

"Hallo, ich bin Umberto und ich bin hier um mit Ihrer Tocher zu schlafen."
"Um was....?"
"Umberto!"

 

[DeletedUser]

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue sich so angestellt hat. Sagt der Geselle: „Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen.“

Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen. Der Chef macht’s ihm vor: Einer Kundin dreht er zum Gardinen-Weißer noch eine Flasche Fensterputzmittel an, damit die Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen. Jetzt ist der Lehrling dran. Eine Kundin kommt rein: „Eine Packung Tampons, bitte.“ Der Lehrling: „Und nehmen Sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel.“ Die Kundin verdutzt: „Warum das denn?“ Der Lehrling: „Na, wenn Sie schon keinen Sex haben können, können Sie ja wenigstens Fenster putzen!“

Zwei Männer im Supermarkt stoßen mit dem Einkaufswagen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
“Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine
Frau!”
Darauf der andere: “Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich
schon.
Wie sieht deine denn aus?” “Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m
groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr
hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?”
“Scheiß drauf, wir suchen deine.”

 

[DeletedUser336]

Ein Mann komt aufs Polizeipräsidium und will seine Frau vermisst melden. Der
Wachtmeister fragt ihn: "Ham S`a Buidl von Eahnara Frau?" " Ja freiliii!"
antwortet der Mann ganz Aufgeregt und übereicht dem Polizisten mit zitternden
Hand ein Foto von seiner Gemahlin. Dieser betrachtet das Bild eingehend, dann
meint er nachdenklich: " Und die soll ma wirklich sucha?"

 

[DeletedUser336]

Herr Brenicke aus Bielefeld verspeist in einem Müncher Restaurant eine Gemüseplatte.
Sein Tischnachbar bekommt eine große Schweinshaxe serviert. " Wie kann man es übers
Herz bringen und ein armes, wehrloses Tier verspeisen?" fragt der Herr.
" Wia konn ma´s fertig bringa, dass ma de arme Viecha s´Fudda wegfrißt?"
antwortet der Münchner.

 

[DeletedUser1142]

omi steht an der kasse und bezahlt.
die kassiererin fragt: " möchten sie eine tüte?"
darauf omi:" nee, nee kindchen, wenn ich jetzt kiffe, vergess ich bloß wieder die hälfte..."

 

[DeletedUser1170]

"Wärst du gern ein Mann Susi?" - "Nein. Und du Peter?"

 

[DeletedUser336]

Der Hauptwachtmeister winkt auf der A 95 München-GAP einen LKW auf den Seitenstreifen,
reißt die Tür auf und schreit den Fahrer an: Sogn´s amoi, sie Wahnsinniger, ham Sie ned
gmerkt, dass Sie Ladung verliern? Der fahrer ganz lässig: "Ham Sie no ned gmerkt, dass
des a Streufahrzeug is?"

 

[DeletedUser1469]

Und einen habe ich noch :

Zwei Frauen unterhalten sich im Supermarkt:
„Sag mal, was ziehst Du denn aus, um Deinen Alten ins Bett zu kriegen?“
Hihi, na ganz einfach– „Den Stecker vom Fernseher.“ xDxDxD

 

[DeletedUser1036]

 

[DeletedUser1565]

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide". Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch." Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei".