Selten so gelacht (Witzefundus)

[Mia133]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Franken und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Franken, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Franken!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Franken rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Franken.
"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Franken!

Und da denken immer alle Blondinen seien blöde!

 

[Mia133]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.

Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:
Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.


Nach kurzer Prüfung die Antwort:
"Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls-Royce-Schlüssel und übergab auch den Kfz-Brief mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stehe.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.
Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:
"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon.
Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind.
Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."

Die Blondine antwortet:
"Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??"

 

[DeletedUser47]

Ein Ehepaar hat Silberhochzeit, die Tür öffnet sich und herein fliegt die Wunsch-Fee ...
PLING, und sagt : " hey, Ihr beiden, meinen Glückwunsch zur Silberhochzeit,
jeder von Euch hat heute einen Wunsch frei ". -
Da sagt der Mann : " meine Frau zuerst ".
Die Frau sagt: " ach ich habe eigentlich mein ganzes Leben nur geackert und gerackert,
ich würde sooo gerne mal Urlaub im warmen, sonnigen Süden machen und mich bedienen lassen , mal nichts tun" . -

PLING, und die Wunsch-Fee sagt: " Wunsch erfüllt und lass es Dir gut gehen ".

"So, und nun Du " sagt die Wunsch-Fee zu dem Mann ,
der Mann druckst so rum und druckst so rum,
dann flüstert er : " ja, ich will auch endlich mal Urlaub im warmen , sonnigen Süden machen und mich bedienen lassen.
Hab auch nur mein ganzes Leben nur geackert und gerackert ...
... aber nur mit einer 20 Jahre jüngeren Frau ". -

PLING , und die Wunschfee sagt: " Wunsch erfüllt, aber Du bist 20 Jahre älter " . -

 

[DeletedUser1469]

Einen habe ich noch :

Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes,
was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm vor dem Spiegel zu üben und immer dann einen
Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hat,
besteigt er die Kanzel und predigt. Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter tosendem
Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm,
dass er lediglich 9 Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.
2. Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht 'Berghotel' sondern 'Bergpredigt'
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern an's Kreuz genagelt worden.
5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.
6. Außerdem heißt es nicht 'Suche mich in der Unterführung' sonder ‘führe mich nicht in Versuchung'.
7. Dann heißt es nicht 'dem Hammel sein Ding' sondern 'dem Himmel sei Dank'.
8. Auch heißt es nicht 'Jesus, meine Kuh frisst nicht' sondern ‘Jesus, meine Zuversicht'.
9. Und am Schluss heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'.
   
   

 

[DeletedUser425]

Sie zu ihm: "Du Schatz, was gefällt die eigentlich am besten? Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?" Er: "Dein Sinn für Humor!"

 

[DeletedUser]

Was ist Politik?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal drüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

 

[DeletedUser425]

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur intellektuellen Kapazität ihrer Produzenten=Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln.

 

[DeletedUser47]

Ein BVB-Fan, ein Bayern-Fan und ein Schalker sitzen in Saudi-Arabien und trinken ein Fass Bier,
obwohl dort absolutes Alkoholverbot herrscht.
Wie es kommen musste, werden die drei erwischt und müssen zum Sultan.
Strafe: 20 Peitschenhiebe.
Der Sultan hat Mitleid und sagt, dass jeder noch einen Wunsch frei hat.
Als erstes ist der Bayern-Fan an der Reihe.
Er denkt nach und wünscht sich ein Kissen.
Das bindet er sich dann auf den Rücken, aber nach 5 Peitschenhieben ist das Kissen kaputt.
Dann ist der Schalke-Fan dran und denkt sich, ein Kissen geht kaputt, also lieber zwei.
So wünscht er sich zwei Kissen, die aber nach 10 Peitschenhieben auch kaputt sind.
Dann ist der Dortmunder dran. Der Sultan findet ihn von Anfang an sympathisch und
deswegen hat der Dortmunder 2 Wünsche frei.
Als erstes sagt der Dortmunder: "Ich wünsche mir 50 Peitschenhiebe."
Der Sultan etwas verdutzt fragt: "Und ihr zweiter Wunsch?",
worauf der Dortmunder sagt: "Binden sie mir den Schalker hinten drauf..."

 

[DeletedUser425]

 

[DeletedUser567]

Drei Bauarbeiter unterhalten sich beim Feierabendbier darüber, welchen Beruf Gott wohl hätte.
Der Erste meint, Gott müsse wohl Elektriker sein, so toll wie die ganzen Nervenbahnen im menschlichen Körper funktionieren. Der Zweite entgegnet Gott müsse ein Künstler sein, man bräuchte sich doch nur die wunderbare Beschaffenheit des menschlichen Körpers ansehen.
Der Dritte schüttelt nur den Kopf und meint: Gott kann nur ein städtischer Bauingenieur sein, denn nur so einer käme auf die Idee die Abwasserleitung direkt ins Vergnügungsgebiet zu legen....

 

[DeletedUser398]

Frau zum Mann: "Geh doch mal bitte 2 Packungen Milch kaufen. Wenn sie Eier haben, dann bring 5 mit." Mann kommt wieder nach Hause. Frau: "Warum hast du 5 Packungen Milch mitgebracht?" Mann: "Weil sie Eier hatten." ...

 

[DeletedUser398]

Eine Blondine steht aufgeregt neben ihrem Auto und telefoniert. "Scheiße! Ich hab ne Panne! Der Reifen ist platt! " Rückfrage: "Ist er ganz platt?" Die Blondine schaut nochmal nach: "Nee, nee, nur unten."

 

[DeletedUser4640]

Eine Blondine und eine braunhaarige gehen in die Wüste. Bei einem Felsen klettert die braunhaarige hoch und die Blondine rennt immer drum herum. Als ein Löwe kam und sie verfolgt, ruft die braunhaarige ensetzt: "Pass auf er hat dich gleich!" die Blondine erwiderte: "Ach was ich hab doch noch ein paar Runden Vorsprung."

 

[DeletedUser567]

Zwei Pinguine watscheln durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Verdammt muss es hier glatt sein." "Wie kommst du denn darauf?" frägt ihn der andere. "Na weil sie hier soviel Sand gestreut haben....."

 

[DeletedUser47]

Zwei Regenwurm Frauen treffen sich am Nachmittag,
sagt die Eine zu der Anderen,
wo ist denn Dein Mann heute?

Ach mein Mann,
der, der ist beim angeln. -

 

[DeletedUser567]

Treffen sich nachts zwei Tiere. Frägt das Erste: "He was bist du denn?"
2: "Ein Wolfshund."
1: "Wolfshund? Was ist denn das?"
2: "Mein Papa war ein Wolf und meine Mutter eine Hündin. Und was bist du?"
1: "Ein Ameisenbär."
2: "..."

 

[DeletedUser425]

 

[DeletedUser567]

Ein stark kurzsichtiger Mann wird zu einer Diätklinik geschickt. Im Untersuchungszimmer soll er auf den Arzt warten. Nach einer Weile entdeckt er im Zimmer ein aufgehängtes Skelett und geht näher ran um dem vermeintlichen Arzt die Hand zu schütteln. Als er so näher ran geht erschrickt er furchtbar und stammelt: "Du meine Güte, finden Sie nicht sie haben es mit Ihrer Diät ein wenig übertrieben?"

 

[DeletedUser567]

Pizzabestellung im Jahre 2020

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

 

[DeletedUser4770]

Sagt der Orthopäde zum Patienten " Sie kommen auf dem Zahnfleisch daher "
Fragt der Patient zurück " Woher wissen sie das schon wieder "
Sagt der Arzt " Ich habe ihre Röntenbilder von ihren Beinen gesehen "