Selten so gelacht (Witzefundus)

[DeletedUser5715]

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

 

[DeletedUser12015]

Lach mich weg.

 

[DeletedUser12015]

In einer IT-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Projektleiter: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Projektleiter wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Projektleiter wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Schimpft der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen ... !!!

 

[DeletedUser4893]

 

[DeletedUser4893]

Ein alter DDR-Witz. Man möge mir die schlimmen Worte verzeihen.

Honecker sitzt an einem sonnigen Frühlingstag in seinem Büro und sieht freudig die ersten Sonnenstrahlen.
Plötzlich hört er eine feine Stimme: "Schönen guten Morgen, Genosse Honecker" grüßt die Sonne durchs offene Fenster.
Honecker ist verwirrt und arbeitet weiter.
Zu Mittag das Gleiche: "Guten Tag, Genosse, es freut mich, über der DDR scheinen zu dürfen". Honecker ist ganz erstaunt, wagt aber nichts zu sagen.
Als am Abend die Sonne im Westen am untergehen ist, will sich Honecker vergewissern, ob er tagsüber nicht geträumt
hat: "Sonne! Hast Du mit mir gesprochen, antworte mir bitte".
Antwortet die Sonne: "Jetzt kannst du mich am Arsch lecken, denn jetzt bin ich schon im Westen!"

 

[Schlagdraufwienix]

Dieses Plakat fand ich im Wartezimmer eines Bestattungsunternehmens:

 

[Schlagdraufwienix]

Und dann war da noch dieses Schild über den neuen Garderobenhaken im Auditorium der Humboldtuniversitat ...

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unter dem sich kurze Zeit später diese handschriftliche Notiz fand:

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[DeletedUser4893]

Stehen 2 Bäume an der Straße.
Sagt der Eine: "Wartest du auch auf den Bus ?"
Sagt der Andere: "Bist du bescheuert ? Hab kein Bock solange zu warten.
Ich habe mir ein Taxi bestellt !!"

 

[DeletedUser425]

Also echt...

 

[DeletedUser4893]

Neulich im Krankenhaus sagte ein Doctor zum Anderen:

"Habe dem neuen Praktikanten gerade einen großen Müllsack in die Hand gedrückt und ihn damit in die zentrale Notaufnahme geschickt, damit er dort die ganzen Blutdruckabfälle einsammeln kann...!"

 

[DeletedUser11606]

Eine Blondine fliegt zum ersten mal und gleich nach New York.
Nach ca. 10 Minuten Flug steht sie von ihrem Economy-Platz auf, geht in die Business-Class und setzt sich hin.
Die Stewardess sieht das, geht zu ihr hin und sagt ihr, dass sie sich wieder auf ihren Platz setzen muss.
Sie bockig: Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach New York und ich bleibe hier sitzen.

Die Stewardess geht zum Maître de Cabine und erzählt ihm von dem Problem.
Dieser geht zu der Blondine und herrscht sie an, sie solle sich auf ihren Sitz zurück setzen. Sie habe Economy gebucht und könne jetzt nicht in der Business-Class sitzen.
Sie wieder bockig: Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach New York und ich bleibe hier sitzen.

Stewardess und Maître de Cabine gehen zum Piloten und erzählen ihm von der Misere.
Er hört sich das an, winkt ab und sagt: ich hab eine blonde Frau zu Hause, ich regle das schon.
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie guckt ihn erschrocken an und sagt: oh, das wusste ich nicht...
Steht auf und geht auf ihren Platz zurück.

Stewardess und der Maître waren total perplex und fragen den Piloten: was haben Sie ihr bloss gesagt?
Er zuckt die Achseln und antwortet: ganz einfach: die Business-Class fliegt nicht nach New York...

 

[DeletedUser4893]

Neulich in der Klinik:
Einfach mal für Verwirrung sorgen und den
neuen Azubi als Harfe spielenden Engel verkleidet
im Aufwachraum rumlaufen lassen.

 

[DeletedUser425]

Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sogen, heißt es.

 

[DeletedUser4893]

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.

Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."

Der Junge darauf: "Man Großvater wurde 112 Jahre alt."

Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."

 

[DeletedUser425]

Der Student zu seiner überaus neugierigen Vermieterin: "Ich bin ja mittlerweile gewohnt, dass Sie meine Briefe lesen. Aber ich möchte nicht, dass Sie sie in Zukunft weiter beantworten."

Und noch einen:

Die 17 jährige Susi zu ihrer Freundin: "Opa hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" Die Freundin: "Und was hast du da gesehen?" - Susi: "Meinen Opa!"

 

[DeletedUser5539]

Und hier mal ein Film zum ansehen:

 

[DeletedUser4893]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."

 

[DeletedUser425]

 

[Damion]

 

[DeletedUser4893]

Ein Prank aus Brasilien: