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Selten so gelacht (Witzefundus)

DeletedUser4893

:D:D:)

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu
diskutieren welche Farbe der Mond hat.
Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau.
Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen
wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen."

Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn:
"Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?"
der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:
" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
 

DeletedUser47

Zwei Pfund Kaffee
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen.
Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn die Zöllnerin: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee.
Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
 

DeletedUser4893

Ein Mann geht zum Arzt und möchte Krank geschrieben werden.
Das geht nicht so leicht sagt der Arzt.

Aber sie könnten doch etwas ganz kleines finden..sagt der Mann
Der Arzt sagt : Na gut...
Stecken sie sich einen Finger in den Hintern.

Der Mann macht es.

Der Arzt sagt...
Nun stecken sie den Finger in den Mund

Der Mann entsetzt.....das kann ich aber nicht

Der Arzt grinst ...sehen Sie.
Sie leiden an starker Appetitlosigkeit !
 

DeletedUser

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war`s?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Penis mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
 

DeletedUser4893

Eines Tages gingen drei Angestellte durch einen großen Wald und plötzlich
standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die
andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie nur, bei einem so reißenden Strom ?

Der erste Angestellte kniete sich hin und betete zu Gott: „Herr, gib mir die Kraft,
um diesen Fluss überqueren zu können.“

*pooff*

Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren.
Er brauchte dafür 2 Stunden und wäre beinahe vier Mal ertrunken.

ABER: er hat es schafft !

Der zweite Angestellte, der diese gesehen hatte, betete zu Gott: „Herr, gib mir die Kraft
und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können.“

*pooff*

Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der
Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.

Der dritte Angestellte, der diese alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:
„Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren.“

*pooff*

Gott verwandelte den Angestellten in einen Beamten.
Dieser warf einen Blick auf die Landkarte, ging etwas Flussaufwärts und überquert die Flussbrücke.

Moral: Wer sich etwas wünscht, sollte sich nicht wundern, wenn der Wunsch
anders in Erfüllung geht wie erwartet.
 

DeletedUser4893

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
 

DeletedUser5076

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
 

DeletedUser4893

o_O:D

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei
geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das
Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und
entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen.
Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"
"Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.

Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:
"Typisch Blondine, das wird nie klappen!"

"Wieso nicht?"

"Weil die Fenster offen sind!"
 

DeletedUser

Ein Frosch sitzt in seiner Badehose auf einem Seerosenblatt und ruft die ganze Zeit: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!".
Kommt eine Ente vorbei und sagt zu dem Frosch: "Quatsch nicht so einen Blödsinn, du bist ein Frosch und kein Schwan!".
Sagt der Frosch: "Dann schau mal in meine Badehose und Du wirst sehen, was ich bin!"
Gesagt, getan - die Ente schaut in die Badehose des Frosches, bekommt große Augen und ruft ganz entsetzt: "Mein liiiiiiieeeeber Schwan..............!"
 

DeletedUser4893

"Mir schwant was", sagte der Schwan als er das gelegte Ei in seinem Nest sah.
:):):)

Ein Elefant und eine Ameise heiraten trotz aller Unterschiede.
In der Hochzeitsnacht kommt es zum Sex
und der Elefant erleidet einen Herzinfarkt und stirbt.

Da flucht die Ameise:
Für 5 Minuten Spass
kann ich nun mein Leben lang ein Grab schaufeln.
 

DeletedUser4893

Ein Informatiker geht durch den Park. Dabei spricht ihn ein Frosch an:
"Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!".
Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und geht weiter. Den Protest aus seiner Jackentasche ignoriert er.
Nach einer Weile nimmt der Protest zu. "Warum küsst und heiratest Du mich nicht? Ich bin schließlich eine Prinzessin. Wenn auch verwunschen!" Daraufhin nimmt er den Frosch auf die Hand und sagt: "Ich bin Informatiker. An einer Freundin habe ich kein Interesse, aber ein sprechender Frosch ist irgendwie cool!".
 

DeletedUser

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DeletedUser

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
 

DeletedUser4893

Aus der ehemaligen DDR
Wie viele SED-Leute braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?

Egal wie viele. Sie sind dafür nicht zu gebrauchen.
Jeder beobachtet Jeden !!
 

DeletedUser

Kein Witz aber ich fand`s trotzdem belustigend und irgendwie ... anders :D
 
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