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Rubrik1: Witze

Jirutsu

Riesenschecke
Was ist der Unterschied zwischen den Mondsteinbiblio-Sets und ...... (Es gibt keinen. Es sind auf jeden Fall zuviele - drei Punkte hätten gereicht.)
 

Jan von Steinheim

Samen des Weltenbaums
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
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"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."

3.

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
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Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!
4.

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
-
Papa: Geht in Ordnung.
-
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
-
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.
5.

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.
-
Vater: Ja, dass stimmt.
-
Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”
6.
Lustiger Witz


7.

Erster Schultag für die kleinen Kinder.

Der Lehrer erklärt der Klasse: „Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand heben.”
-
Klein Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe: „Und das hilft?"
8.

Restaurantwitz


9.

Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
--
Dr: Der Nächste bitte!
10.

Zwei Schnecken unterhalten sich.

Sagt die erste Schnecke: „Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie ist einfach zusammen mit den Kindern weggegangen. Und weißt du, was das schlimmste ist?”

Die zweite Schnecke zuckt mit den Schultern: „Nö, was den?”

Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: „Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen."
11.

Witz über das Buchlesen

12.

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?”
-
„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”
-
„Oh, auch so. Was sagen die den?”
-
„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”

13.

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
14.

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
15.

Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
-
Ärger mit dem Postboten.
17.
Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
-
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

18.
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
-
Doktor: "Zehn."
-
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
-
Doktor: "Neun..."
19.
Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
-
"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
-
"Und intelligent bist auch noch."
20.
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"
21.
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.

Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
22.
Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
-
Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."
-
Doktor: "Sie sind auch hässlich."

23.
Man: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Doktor: "Die gibt man auch nicht her!"
24.
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
-
Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!"
25.
Oma: „Du Brummbärchen, rate mal wer kein Unterhöschen und keinen BH trägt.“
-
Opa: „Ach deshalb ist heute dein Gesicht so straff.“
27.
Pärchen im Bett:

Sie: "Gib mir Tiernamen."

Er: "Maus."

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen.

Er: "Dreckige Maus."
28.
Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
29.
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”
-
Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“
-
Angela: „Eben!“
30.
Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.

Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.

Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"

Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
 
Zuletzt bearbeitet:

danfriede

Blühendes Blatt
Wie man einer Katze eine Pille gibt:

1) Nehmen Sie die Katze hoch und wiegen Sie sie in der Ellenbeuge des linken Arms, als ob Sie ein Baby halten würden. Positionieren Sie den rechten Zeigefinger und Daumen auf beiden Seiten des Katzenmauls und üben Sie sanft Druck auf die Wangen aus, während Sie die Pille in der rechten Hand halten. Wenn die Katze das Maul öffnet, lassen Sie die Pille in den Mund springen. Lassen Sie die Katze das Maul schließen und schlucken.

2) Holen Sie die Pille vom Boden und Katze hinter dem Sofa hervor. Wiege die Katze im linken Arm und Vorgang wiederholen.

3) Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und werfen Sie die aufgeweichte Pille weg.

4) Nehmen Sie eine neue Pille aus der Folienverpackung, wiegen Sie die Katze im linken Arm und halten Sie die Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Kiefer aufdrücken und die Pille mit dem rechten Zeigefinger in den hinteren Teil des Mundes schieben. Halten Sie den Mund bis zu zehn Sekunden geschlossen.

5) Holen Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze oben vom dem Schrank. Rufen Sie den Ehepartner aus dem Garten ins Haus.

6) Knien Sie sich auf den Boden, halten Sie die Katze fest zwischen den Knien eingeklemmt, halten Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze. Ignorieren Sie das leise Knurren der Katze. Bringen Sie den Ehepartner dazu, den Kopf mit einer Hand festzuhalten, während Sie ein Holzlineal in den Mund zwingen. Lassen Sie das Lineal fallen und reiben Sie die Kehle der Katze kräftig ein.

7) Holen Sie die Katze von der Vorhangschiene, holen Sie eine weitere Pille aus der Folienverpackung. Kaufen Sie ein neues Lineal und reparieren Sie Vorhänge. Fegen Sie zerbrochene Figuren und Vasen vorsichtig vom Herd und legen Sie sie zum späteren Kleben auf eine Seite.

8) Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch und bringen Sie den Ehepartner dazu, sich auf die Katze zu legen, wobei der Kopf von der Katze aus der Achselhöhle gerade noch sichtbar ist. Die Pille in das Ende eines Trinkhalms geben, das Maul mit einem Bleistift aufdrücken und die Pille mit dem Trinkhalm im Maul der Katze nach unten blasen.

9) Überprüfen Sie das Etikett, um sicherzustellen, dass die Pille für den Menschen nicht schädlich ist, trinken Sie 1 Bier, um den Geschmack wegzunehmen. Pflaster auf den Unterarm des Ehepartners auftragen und Blut mit kaltem Wasser und Seife vom Teppich entfernen.

10) Holen Sie die Katze aus dem Schuppen des Nachbarn zurück. Holen Sie eine weitere Pille. Noch ein Bier öffnen. Legen Sie die Katze in den Schrank und schließen Sie die Tür am Hals, damit der Kopf sichtbar bleibt. Mund mit einem Dessertlöffel aufdrücken. Schnippen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11) Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und setzen Sie die Schranktür wieder in die Scharniere. Bier trinken. Flasche Scotch holen. Schuss einschenken, trinken. Tragen Sie eine kalte Kompresse auf die Wange auf und überprüfen Sie die Aufzeichnungen in ihrem Impfpass auf das Datum der letzten Tetanusimpfung. Whiskey-Kompresse zur Desinfektion auf die Wange legen. Nehmen sie noch mal einen Schluck Whisky und werfen Sie das T-Shirt weg, holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12) Rufen Sie die Feuerwehr, um die Katze vom Baum auf der anderen Straßenseite zu holen. Entschuldigen Sie sich bei dem Nachbarn, der beim Ausweichen in den Zaun gerast ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Verpackung.

13) Binden Sie die Vorderpfoten des kleinen Bastards mit Gartenzwirn an die Hinterpfoten und binden Sie sie fest an das Bein des Esstischs, suchen Sie schwere Gartenhandschuhe aus dem Schuppen. Drücken Sie die Pille in den Mund, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Seien Sie dabei grob. Halten Sie den Kopf senkrecht und gießen Sie 2 Liter Wasser in den Rachen, um die Pille herunterzuspülen.

14) Restlichen Scotch konsumieren. Lassen Sie sich von Ihrem Ehepartner in die Notaufnahme fahren, setzen Sie sich ruhig hin, während der Arzt Finger und Unterarm näht und Tablettenreste aus dem rechten Auge entfernt. Rufen Sie ein Möbelgeschäft auf dem Heimweg an, um einen neuen Tisch zu bestellen.

15) Sorgen Sie dafür, dass das nächste Tierheim mutierte Katzen aus der Hölle einsammelt und rufen Sie die örtliche Tierhandlung an, um herauszufinden, ob es dort Hamster gibt.

*****

Wie man einem Hund eine Pille gibt:

1) Wickeln Sie sie in ein Stück Käse ein.
 

Jirutsu

Riesenschecke
der iss nicht gar nicht überhaupt garnicht lustig
Aber bei manchen Katzen ziemlich authentisch. (Meiner frisst zum Glück - fast - alles. Also schön in Leberwurst "versteckt" und auf dem Küchentisch, wie vergessen, liegen gelassen ... 5 Minuten später hat mein Kater ... die Leberwurst gefressen (und die Pille liegt abgeleckt, wie neu, auf dem Tisch)
 

Suviel

Blüte
1. Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? - An den vielen Fliegen zwischen seinen Zähnen.

2. Die Lehrerin fragt: "Kann mir einer von euch sagen, warum der Stier einen Nasenring trägt?" Fritzchen meldet sich: "Er wird wohl verheiratet sein!"

3. Franz bohrt ausgiebig in der Nase herum. "Was soll das?", fragt der Lehrer genervt. - "Wieso?", fragt Franz. "Sie haben doch selbst gesagt, ich soll im Unterricht das Letzte aus mir herausholen!"

4. Was bestellt ein Fuchs im Restaurant? - Jägerschnitzel.

5. Der Beamte kommt mit einer blauen Wange nach Hause. Sagt seine Frau mitleidig: "Ach, mein armer Schatz, bist du wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"

6. Ein Mann steigt mit Currywurst und Pommes in den Bus ein. Der Fahrer weist ihn zurecht: "Hey, das ist doch hier kein Speisewagen!" - "Das weiß ich", sagt der Fahrgast, "deshalb habe ich mir ja mein Essen selber mitgebracht!"

7. Die Lehrerin schimpft mit Julius: "Ich hoffe, dass ich dich nie wieder beim Abschreiben erwische!" Darauf Julius: "Das hoffe ich auch!"

8. Treffen sich zwei Tiere im Wald. Sagt das Eine: "Was bist du denn?" Darauf das Andere: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Hund und mein Papa ein Wolf. Und wer bist du?" Darauf antwortet das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär." - "Nein, das glaub ich nicht!"

9. Die Kinder sollten als Hausaufgabe ihr Zimmer beschreiben. Am nächsten Tag meldet sich Hans und gesteht: "Herr Lehrer, ich habe die Hausaufgabe nicht." - "Aha. Und wieso?" Darauf Hans: "Als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, hat mir meine Mutter den Stift weggenommen!"
 

Jeg Chamei

Schüler der Kundschafter
Treffen sich zwei Tiere im Wald. Fragt das erste, was bist du denn für eines?
Ich bin ein Wolfshund, meine Mama war Wolf un mein Papa ein Hund. Na und was bist du für eines?
Ein Ameisenbär.
Das glaub ich nicht o_O
 

Barbwire

Pflänzchen
Raucherzimmer

Nachdem durch das Rauchverbot im übrigen Bereich das Raucherzimmer stark frequentiert wird, war ein neuer Anstrich der Zimmerdecke inzwischen dringend notwendig.

Da viele Mitarbeiter dort mehr Zeit als an ihrem Arbeitsplatz verbringen, war ein einfacher weißer Anstrich weder schön noch zweckmäßig.

Vielmehr sollte durch die Gestaltung der Decke der Raum ein gewisses Flair erhalten und außerdem die Zweckbestimmung verdeutlicht werden.

Daher wurde ein Wettbewerb gestartet unter dem Motto „Unser Raucherzimmer soll schöner werden“.
Nach einstimmigem Beschluss der Jury gingen als Sieger des Wettbewerbs der hoffnungsvolle Nachwuchskünstler B. Statter und sein Assistent Todt N. Gräber hervor.

Nach deren Entwurf wurde das Zimmer inzwischen neu gestaltet!

Endlich kann man seine Zigarettenpause wieder ganz entspannt in heimeliger Atmosphäre richtig genießen!
Raucherzimmer.JPG

Edit: das gibt’s hier als PDF.: https://view.officeapps.live.com/op...tich.de/powerpoints/o/13099-raucherzimmer.pps
 

Uheim

Experte der Demographie
letzte woche hab ich meinen ersten porno gesehen................... mann, war ich da noch jung!
 

Bertram von Traunstein

Saisonale Gestalt
Liegen zwei Schweine im Gras nebeneinander und dösen vor sich hin, da fragt das eine:"Was willstn einmal werden?" Das andere Schwein:"Wuascht ((mir) Wurst)"
 

gigale

Weltenbaum
Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer. Auf einmal sagt der Mann:" Mein Ohr tut weh" Die Frau küsst das Ohr und fragt: " Ist das Ohr jetzt besser ?" " Ja ", sagt der Mann, viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh." Die Frau küsst den Nacken und fragt:" Ist der Nacken jetzt besser ?"., " Ja, sagt der Mann" viel besser, aber jetzt tut mir der Mund weh". Die Frau küsst auch den Mund und fragt: " Ist es jetzt besser ?" §Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: " Behandeln sie auch Hämorrieden ? !!!
 

gigale

Weltenbaum
In einem alten bayrischen Bauernhaus gibt es an der Haustür keinen Briefkasten, sondern nur einen Briefschlitz mit Klappe. In diesem Haus wohnt eine alleinstehende Dame. Als sie in der Badewanne sitzt, läutet es an der Haustür. Sie steigt aus der Wanne und begibt sich zur Haustür und fragt mit heller Stimme, wer da sei. Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt: " Na, Du kleiner Wuschelkopf! San Vadder und Muadda net dahoim ?"
 

Bertram von Traunstein

Saisonale Gestalt
Ich hab hier einen Beitrag geschrieben der gelöscht wurde, nur leider weiß ich gar nicht mehr was ich geschrieben hab und darum weiß ich auch nicht warum er gelöscht wurde. Entschuldigung im Voraus! Bitte um Rückmeldung ;-)
 

Jirutsu

Riesenschecke
Warum du gelöscht wurdest, kannst du (normalerweise) sehen, wenn du oben auf die Benachrichtigungen (die Glocke) klickst. In der Regel geben die Moderatoren eine Löschgrund mit an. Häufig ist es "offtopic" oder " nicht konstruktiv" Da das hier sicherlich nicht der Fall sein wird, schätze ich mal, dass dein Beitrag gegen die "Guten Sitten" verstoßen hat oder einem Moderator (oder einer Moderatorin) als zu "schmutzig" erschien oder eine Person (bzw Personengruppe) beleidigt sein könnte.
 

Bertram von Traunstein

Saisonale Gestalt
Es ist nur gestanden: so etwas bitte nicht mehr posten. Anscheinend ist denen lieber, dass ich gar nix schreibe, wenn der Großteil von dem was ich hier mache einfach entwertet wird. Na gur wenns euch lieber ist, dann mach ich halt nix mehr. Es wäre ein Riesenhit wenn da wer endlich vom Moderatorenteam reagiert.
(Wetten dass dieser Beitrag auch gelöscht wird :):):):):) )
 

Jirutsu

Riesenschecke
Da ich (wie du auch) nicht weiß, was du geschrieben hast, kann ich zu dem Löschgrund natürlich auch nix sagen. Aber du solltest dich durch Löschungen seitens der Moderatoren nicht genötigt fühlen garnix mehr zu posten De Moderatoren sind auch nur Menschen - ? Und was dem einen "sauer aufstößt" ist für den anderen ganz ok. Aber du hast natürlich Recht. Manchmal sind die Löschungen sehr willkürlich und nicht nachvollziehbar. Aber das ist nun mal IHRE MACHT. Und da sind Menschen ebend sehr ... gleich ;)