Selten so gelacht (Witzefundus)

[DeletedUser47]

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und
macht sich an der Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn dabei, sagt aber nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist,
schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest,
dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche.
Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg.
Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts.
Nachdem Fritzchen gegangen ist,
schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest,
dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird es dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt,
Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe,
nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.
Der Pfarrer beobachtet dies und wartet erst einmal ab.
Fritzchen geht wieder.
Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben: "Liebes Christkind!
Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst,
siehst Du Deine Eltern nie wieder!​

 

[DeletedUser5599]

 

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[DeletedUser4893]

Eine verzwickte Verwandtschaft

Ein Professor besuchte zu Studienzwecken ein Irrenhaus. Im Garten befragte er einen der Insassen, weshalb er hier sei.
Der Patient antwortete: „Das kann ich Ihnen genau erklären!

Ich habe vor einiger Zeit eine Witwe mit einer erwachsenen Tochter geheiratet. Allerlei Zufälle brachte es mit sich, dass diese Tochter, also meine Stieftochter, die Frau meines Vaters wurde, der zum zweitenmal heiratete und – wie das ja öfter vorkommt – trotz seines vorgerückten Alters, dieses junge Mädchen zur Frau nahm.

Als logische Folge ergab sich, dass meine Frau nun die Schwiegermutter meines Vaters, der doch ihr Schwiegervater war, wurde und mein Vater wurde mein eigener Schwiegersohn als Mann meiner Stieftochter. Diese Stieftochter war nunmehr, gleichzeitig als Gattin meines Vaters, meine Stiefmutter.

Nun bekam die Tochter meiner Frau, also meine Stiefmutter, einen Sohn und dieser Junge war natürlich mein Bruder, da er ja der Sohn meines Vaters war, aber er war auch der Sohn der Stieftochter meiner Frau und darum auch der Enkel meiner Frau, ich war also der Großvater meines Stiefbruders.

Dann wurde es heikel, meine Frau bekam auch einen Sohn, der nun ein regelrechter Bruder der von meiner Frau mit in die Ehe gebrachten Tochter war. Da diese aber auch meine Stiefmutter war, wurde als meine Stiefmutter die Schwester meines Sohnes und gleichzeitig seine Großmutter, weil er ihres Stiefsohnes, also mein Kind ist. Mein Vater wurde nun der Schwager meines Kindes, da dessen Stiefschwester ja seine Frau ist.

Ich bin nun- bedenken Sie nur, Herr Professor – ich bin nun der Bruder meines eigenen Sohnes, der auch der Sohn meiner Stiefgroßmutter ist und meine Frau ist ihres eigenen Kindes Tante. Mein Sohn ist meines Vaters Neffe und ich - großer Gott-

ich bin mein eigener Großvater !

Durch diese verzwickten Familienverhältnisse bin ich ins Irrenhaus gekommen !!

 

[DeletedUser5715]

 

[DeletedUser4893]

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Danach springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl.
Zu den Franzosen, es wäre patriotisch.
Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre.
Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

 

[DeletedUser5715]

"Na mein Sohn, was wünscht du dir denn zu Weihnachten ?"
"Drillinge !"
"Was ? Ich dachte eher vielleicht an ein Computerspiel."
"Spielzeug habe ich genug. Aber wer erarbeitet später meine Rente ?"

 

[DeletedUser4893]

 

[DeletedUser5599]

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

 

[DeletedUser4893]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" -
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." -
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

 

[Desmei]

 

[DeletedUser5715]

 

[DeletedUser5599]

Kraftstoff sparen mit einer Vergaserinnenbeleuchtung
Bei konventionellen Vergasern ist das Prinzip der Mischung des Kraftstoffs mit Luft recht kompliziert.
Bei einem Vergaser mit Innenbeleuchtung hingegen ist die Gemischaufbereitung stark vereinfacht.
Der Kraftstoff, dessen Weg zum Zylinder nun beleuchtet wird, findet den Weg zum Saugrohr nun ungleich schneller,
und es wird dadurch eine erhebliche Kraftstoffersparnis erzielt (Verringerung des CO₂-Ausstoßes).
Sollte die Beleuchtung ausfallen, wird die Notlauffunktion aktiv.
Außerdem weist auch eine im Saugrohr verbaute LED-Lampe dem Kraftstoff den Weg und verhindert das Absterben des Motors.

 

[DeletedUser4893]

Ist schon längst überholt. Das Ding steht schon lange im Museum!

 

[DeletedUser5715]

Ja, das Teil habe ich auch schon im Museum gesehen.

 

[DeletedUser5599]

Ist schon längst überholt. Das Ding steht schon lange im Museum!

Ja, das Teil habe ich auch schon im Museum gesehen.

Tja Karl Valentin ist auch im Museum und die Leute lachen heut noch drüber^^

 

[DeletedUser5539]

WAS IST MUT?

Mut ist,
wenn du um 04.00 Uhr morgens knallvoll nach Hause kommst,
deine Frau mit dem Besen in der Hand auf dich wartet und du fragst:
"Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"

 

[DeletedUser5539]

"Springt mir doch so`n Gruselclown vor´s Auto!
Ich gleich raus und den zusammen gepackt....
hat noch irgendwas gewimmert...klang wie Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

 

[DeletedUser5539]

Mein Wunschzettel!

Lieber Weihnachtsmann,

zu Weihnachten wünsche ich mir ein riesiges Plus auf meinem Konto
und ein fettes Minus auf meiner Waage!

Und bitte, vertausch den Scheiß nicht schon wieder!

 

[DeletedUser425]

@OlliSven
Kennst Du den Unterschied zwischen einem modernen Museum und einer Müllhalde?
Ich auch nicht...