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DeletedUser6307
DeletedUser5599
Ein Bayer, ein Amerikaner und ein Japaner sitzen in der Kneipe und unterhalten sich.
Plötzlich fängt beim Amerikaner der Kugelschreiber an zu piepsen
und der Ami quasselt dann ne Weile mit ihm und sagt:
Sorry Leute, das war mein Verwalter von der Ranch und ich muß leider heute noch nach hause fliegen.
Kurz darauf fängt beim Japaner der Knopf an der Jacke an zu leuchten und zu surren.
Der Japaner redet eine Weile mit dem Knopf und sagt dann:
Entschuldigung die Herren, aber auch ich muss wieder nach hause fliegen
weil in meiner Auto-Firma etwas nicht in Ordnung ist.
10 Minuten später lässt dann der Bayer einen richtig lauten Furz,
dreht sich kurz um und sagt dann.
Tut mir Leid, aber ich hab eben ein Fax bekommen,
dass ich zum essen nach hause kommen soll.
Plötzlich fängt beim Amerikaner der Kugelschreiber an zu piepsen
und der Ami quasselt dann ne Weile mit ihm und sagt:
Sorry Leute, das war mein Verwalter von der Ranch und ich muß leider heute noch nach hause fliegen.
Kurz darauf fängt beim Japaner der Knopf an der Jacke an zu leuchten und zu surren.
Der Japaner redet eine Weile mit dem Knopf und sagt dann:
Entschuldigung die Herren, aber auch ich muss wieder nach hause fliegen
weil in meiner Auto-Firma etwas nicht in Ordnung ist.
10 Minuten später lässt dann der Bayer einen richtig lauten Furz,
dreht sich kurz um und sagt dann.
Tut mir Leid, aber ich hab eben ein Fax bekommen,
dass ich zum essen nach hause kommen soll.
DeletedUser6307
DeletedUser5599
Das Weibliche Geschlecht kann ja verstehen wer es will !
Ich tu's auf alle Fälle net.
Das ganze Jahr über, nehmen sie die Pille
und am Heiligabend singen sie dann
"Ihr Kinderlein kommet"
Ich tu's auf alle Fälle net.
Das ganze Jahr über, nehmen sie die Pille
und am Heiligabend singen sie dann
"Ihr Kinderlein kommet"
Deleted User - 149950
Ich hab mal ne Frage zu Alkohol am Steuer.
Gestern war ich mit Freunden unterwegs und habe ein paar Bier getrunken und auch ein paar Tequila. Ich war noch fit, dachte aber schon, dass ich etwas zu viel getrunken hatte. Also habe ich das einzig richtige gemacht und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durch gewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren. Jetzt meine Frage. Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?
Danke für eure Hilfe!
Gestern war ich mit Freunden unterwegs und habe ein paar Bier getrunken und auch ein paar Tequila. Ich war noch fit, dachte aber schon, dass ich etwas zu viel getrunken hatte. Also habe ich das einzig richtige gemacht und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durch gewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren. Jetzt meine Frage. Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?
Danke für eure Hilfe!
DeletedUser5599
Ich würde das Fundbüro benachrichtigen.
Vll gibts ja noch Finderlohn
Vll gibts ja noch Finderlohn
DeletedUser5599
Mama hat den Hasen zum Abendessen gekocht und es den Kindern verheimlicht.
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch !"
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch !"
DeletedUser5599
DeletedUser425
DeletedUser6307
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
DeletedUser5599
@Vendor,
Loriot war einfach der beste seiner Art und auch ich liebe ihn^^
Aber wenn Du und Xeno schon die tollen Sachen postet,
dann amüsiere ich mich mit denen und poste eben einen anderen Schmarrn
Loriot war einfach der beste seiner Art und auch ich liebe ihn^^
Aber wenn Du und Xeno schon die tollen Sachen postet,
dann amüsiere ich mich mit denen und poste eben einen anderen Schmarrn
Vor langer, langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum,
der mutterseelenallein in der Savanne stand.
Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte:
"Was treibst Du denn so?"
Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte:
"Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??"
Da wurde der Vogel rot und flog davon.
der mutterseelenallein in der Savanne stand.
Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte:
"Was treibst Du denn so?"
Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte:
"Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??"
Da wurde der Vogel rot und flog davon.
DeletedUser5599
Im Reichstagsgebäude in Berlin wurde ein bisher noch unbekanntes Organ gefunden.
Die Politiker rätseln nun welche Funktion das wohl haben könnte
und ob es gar ein Weihnachtsgeschenk von Ausseridischen sein könnte.
Die Politiker rätseln nun welche Funktion das wohl haben könnte
und ob es gar ein Weihnachtsgeschenk von Ausseridischen sein könnte.
DeletedUser5715
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen."
"Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los?", fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!"
"Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine.
Die sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher..." "Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen."
"Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los?", fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!"
"Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine.
Die sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
DeletedUser5599
Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"
Verstört hält der Fahrer inne.
Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"
Verstört hält der Fahrer inne.
Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"
DeletedUser4893
Friedliche Vorweihnachtszeit
Sonntag, 1. Advent 10:00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10:14; Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19:03; Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord und trägt dies ins Protokoll ein.
20:17; Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz.
Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20:56; Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows die Laserausführung Metropolis, die zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die
40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolaus-Projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröselt.
21:30; Im Trubel eine Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5 ungehört.
21:50; Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs „Varta Volkssturm“ den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22:12; Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bratmeyer gelandet.
22:37; Die NASA Raumsonde Voyager7 funkt vom von der Plutobahn Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Housten sind ratlos.
22:50; Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 600 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23:06; In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 Minuten und 14 Sekunden, in die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall.
Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen. Menschen wie du und ich,
Menschen denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
Sonntag, 1. Advent 10:00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10:14; Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19:03; Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord und trägt dies ins Protokoll ein.
20:17; Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz.
Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20:56; Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows die Laserausführung Metropolis, die zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die
40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolaus-Projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröselt.
21:30; Im Trubel eine Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5 ungehört.
21:50; Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs „Varta Volkssturm“ den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22:12; Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bratmeyer gelandet.
22:37; Die NASA Raumsonde Voyager7 funkt vom von der Plutobahn Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Housten sind ratlos.
22:50; Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 600 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23:06; In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 Minuten und 14 Sekunden, in die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall.
Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen. Menschen wie du und ich,
Menschen denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
DeletedUser5599
Nach 111 vergeblichen Prüfungsversuchen
hab ich ihn nun endlich.
hab ich ihn nun endlich.
DeletedUser5599
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
DeletedUser2812
Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.
"Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.
"Ja, schleimen muss man können, nicht immer nur meckern!"
"Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.
"Ja, schleimen muss man können, nicht immer nur meckern!"