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Selten so gelacht (Witzefundus)

DeletedUser5539

Mein Tagesablauf:

08.00 Uhr : Schneemann gebaut.
08.10 Uhr : Die Emanze auf dem Weg zur Uni beschwert sich warum das keine Schneefrau ist.
08.15 Uhr : Schneefrau dazu gebaut.
08.20 Uhr : Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
08.25 Uhr : Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau.
08.30 Uhr : Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
08.35 Uhr : Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario.
08.40 Uhr : Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
08.45 Uhr : Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
08.50 Uhr : Mein Handy wird zur Auswertung beschlagnahmt während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum
Generalstaatsanwalt unterwegs bin.
09.00 Uhr : Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.

:confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused:
 

DeletedUser4893

Und derweil wird der Schneemann einfach sich selbst und alleine gelassen. :(
:D:D:D
 
Pukka

Pukka

Geist des Blattes
heute morgen mal rausgesehen .... alles ist weißverschneit und um das schnee-paar stehen 3 kleine schnee-kinder ...
 

DeletedUser5599

Papa, warum soll man eigentlich nicht "dumme Blondine" sagen ?
Mein Sohn, man sagt ja auch nicht "tote Leiche"
 
Desmei

Desmei

Inspirierender Mediator
Zwei Mitarbeiter der Firma Coca-Cola haben eine persönliche Audienz bei Papst Franziskus zugebilligt bekommen. Dieser empfängt sie in einem Empfangszimmer des Vatikan und stellt ihnen die Frage:
"Meine Herren, was kann ich denn in meiner Funktion als Pontifex Maximus der römisch-katholischen Kirche für sie oder ihr Unternehmen tun?"
"Heiliger Vater, es geht darum, dass die Firma Coca-Cola dem Vatikan zwanzig Milliarden Dollar spenden würde, wenn künftig der Markenname Coca-Cola an einer gut gewählten Stelle des "Vaterunser" platziert wird!"
"Meine Herren, dies ist völlig ausgeschlossen!"
"Aber Heiliger Vater, es ist doch alles eine Frage des Preises! Wir wären bereit auf zweiundzwanzig Milliarden Dollar zu erhöhen!"
"Nein, meine Herren, dies ist keine Frage des Preises, der Name Coca-Cola hat im Vaterunser einfach nichts zu suchen!"
"Sie verhandeln wirklich hart Heiliger Vater! Doch würden wir den Betrag bis auf fünfundzwanzig Milliarden Dollar erhöhen!"
"Sie verstehen mich falsch! Im Vaterunser ist kein Platz für Werbung jeder Art, ganz gleich zu welchem Preis! Die Audienz ist beendet!"

Beide verlassen den Raum, gehen zum Ausgang.

"Der ist aber wirklich ein zäher Brocken!"
"Da sagst du was! Wenn man nur wüsste, was die Bäckerinnung für das Wort "Brot" gezahlt hat!"
 
rogaven

rogaven

Meister der Magie
deine_Tochter_nervt_mich.jpg
 

DeletedUser5539

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.

Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"

Antwortet Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!"
 

DeletedUser5539

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach herrjeh, Impfen war das Wort."
 

DeletedUser5539

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
 

DeletedUser4893

Ein Sizilianer geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Kosovo-Albaner haben 3 Probleme".
Ein Kosovo-Albaner kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was soll die Scheiße?!" Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Kosovo-Albaner geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum.
Der Sizilianer meint: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Kosovo-Albaner ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Kosovo-Albaner - fünf Mann - und alle ziehen ihr Messer.
Der Sizilianer: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei !
 

DeletedUser47

Warum geht die Blondine ganz leise und auf Zehnspitzen an dem Medizinschrank vorbei?​
-
Sie will die Schlaftabletten nicht aufwecken!​
 

DeletedUser6153

treffrn sich zwei eintagsfliegen sagt gie eine zur andern :"was machst du morgen?"o_Oo_O
 

DeletedUser5539

Der Sohn eines reichen Scheichs studiert in Berlin und schreibt an seinen Vater:

Lieber Papa,
Berlin ist wundervoll, die Leute sind nett und ich mag es hier.
Aber Papa, ich schäme mich etwas dass ich in die Uni mit dem Ferrari 599 GTB aus purem Gold fahren muß, während all meine Lehrer und Mitschüler mit dem Zug fahren. Dein Sohn, Nasser.

Der Vater antwortet:

Mein geliebter Sohn,
zwanzig Millionen US Dollar wurden soeben auf dein Konto überwiesen. Hör bitte auf uns zu blamieren.
Geh und hol dir auch so einen Zug!

In Liebe, dein Vater!
 

DeletedUser4893

Der heilige Petrus geht zu Gott, seinem Chef, teilt ihm mit, dass die Himmelspforte kaputt ist und deshalb dringend repariert werden muss. Gott blickt Petrus ärgerlich an. "Warum kommst Du wegen so einer Lapalie zu mir. Soll ICH etwa die Himmelspforte reparieren? Beauftrage einen Fachmann, der soll das machen!"
Petrus tut wie ihm von Gott befohlen. Er fragt einen Deutschen nach den Kosten. Dieser sieht sich die Himmelspforte gründlich an, überlegt lange, rechnet und kalkuliert und sagt dann: "Heiliger Petrus, das wird teuer, das kostet fünf Millionen Euro". "Gut", sagt Petrus, "aber ich werde noch andere Handwerker fragen".
Gesagt, getan. Der Amerikaner verlangt sechs, der österreicher sieben Millionen. Dann befragt Petrus auch noch einen Griechen. Der sieht sich die Pforte gar nicht erst an, sondern verlangt sofort 15 Millionen Euro.
Petrus ist entsetzt: "Bist Du verrückt, der Deutsche verlangt nur fünf Millionen! Wie kalkulierst Du?" "Richtig, heiliger Petrus, richtig", sagt der Grieche zu Petrus. "Pass mal auf: fünf Millionen sind für Dich, fünf Millionen für mich und fünf Millionen für den Deutschen der die Arbeit machen muss!"
 

DeletedUser5715

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten: "Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und nicht das, was sie nur vom Hörensagen kennen!"
Der Angeklagte: "Jawohl!" Der Richter: "Gut, wann sind sie geboren?"
Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder: "Wann sind sie geboren, Angeklagter?"
Der Angeklagte: "das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"
 
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