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DeletedUser4893
Drei Priester gehen in die Sauna. An der Kasse fragen sie, ob heute der Tag für Männer sei. Der Kassierer nickt und grinst.
Innen stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sind. Zwei Priester verhüllen mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt: "Ich weiß ja nicht, woran euch eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine jedoch erkennen mich am Gesicht!"
Innen stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sind. Zwei Priester verhüllen mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt: "Ich weiß ja nicht, woran euch eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine jedoch erkennen mich am Gesicht!"
DeletedUser5715
Hi, hi. 
DeletedUser5715
Eine Frau sucht verzweifelt im Schuhgeschäft, kein Paar will ihr passen.
Auf einmal ruft sie ganz begeistert den Verkäufer: "Diese hier sind perfekt, packen sie mir bitte gleich zwei Paare ein."
Der Verkäufer räuspert sich und antwortet: "Gnädige Frau, sie stehen in den Schuhkartons!"
Auf einmal ruft sie ganz begeistert den Verkäufer: "Diese hier sind perfekt, packen sie mir bitte gleich zwei Paare ein."
Der Verkäufer räuspert sich und antwortet: "Gnädige Frau, sie stehen in den Schuhkartons!"
DeletedUser6961
Ein Rabbi will gerne mal Golf spielen, darf aber nur am Freitag – samstags und sonntags nicht erlaubt. Das Dumme ist: die ganze Woche über regnet es - bis zum Wochenende
Nach 3 Wochen hat er genug davon - und eine Idee - er zieht sich um: kariertes Hemd, Mütze, steckt den Bart ins Hemd … und schleicht sich zum Golfplatz... Niemand erkennt ihn, läuft alles wunderbar – es funktioniert! Amüsiert sich köstlich!
Doooch - Jesus und Gott schauen Earth-TV: „Das ist ja nicht ok, dass wir ihm das so zulassen, was meinst du? Wir sollten ihm einen kleinen Denkzettel verabreichen, oder?“
Gott: „Ich mach es.“ – Und der Rabbi schlägt ein Hole-in-One!!! – das Höchste, Seltenste, darüber reden Golfer noch Jahre danach…
Jesus: „Aber es sollte doch eine Strafe sein, keine Belohnung!“
– „Ist es ja auch – er kann sein Leben lang keinem davon erzählen!“
Nach 3 Wochen hat er genug davon - und eine Idee - er zieht sich um: kariertes Hemd, Mütze, steckt den Bart ins Hemd … und schleicht sich zum Golfplatz... Niemand erkennt ihn, läuft alles wunderbar – es funktioniert! Amüsiert sich köstlich!
Doooch - Jesus und Gott schauen Earth-TV: „Das ist ja nicht ok, dass wir ihm das so zulassen, was meinst du? Wir sollten ihm einen kleinen Denkzettel verabreichen, oder?“
Gott: „Ich mach es.“ – Und der Rabbi schlägt ein Hole-in-One!!! – das Höchste, Seltenste, darüber reden Golfer noch Jahre danach…
Jesus: „Aber es sollte doch eine Strafe sein, keine Belohnung!“
– „Ist es ja auch – er kann sein Leben lang keinem davon erzählen!“
DeletedUser4893
Grausame Strafe
DeletedUser4893
Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
DeletedUser6124
Zwei Männer joggen durch den Wald. Ruft der eine plötzlich: " Oh, schau, ein toter Vogel!" Schaut der ander in die Luft und fragt: "Wo?"
DeletedUser4893
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
DeletedUser5715
DeletedUser5715
Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, daß sie noch einkaufen muss: "Fang Du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder.
Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Nägel in die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist."
Die andere fängt also an, alleine die Dielen festzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" Tack, tack, tack... usw.
Nach einer Stunde kommt die andere wieder: "Was ist das denn, Du hast nur drei Dielen eingeschlagen?" -
"Na ja, was soll ich machen? Die Nägel hatten ja alle die Spitze oben." - "Hm, ... tja, und was hast Du mit den Nägeln gemacht?" - "Was sollte ich machen? Die habe ich weggeschmissen." - "Oh Frau, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke nageln können."
Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Nägel in die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist."
Die andere fängt also an, alleine die Dielen festzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" Tack, tack, tack... usw.
Nach einer Stunde kommt die andere wieder: "Was ist das denn, Du hast nur drei Dielen eingeschlagen?" -
"Na ja, was soll ich machen? Die Nägel hatten ja alle die Spitze oben." - "Hm, ... tja, und was hast Du mit den Nägeln gemacht?" - "Was sollte ich machen? Die habe ich weggeschmissen." - "Oh Frau, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke nageln können."
DeletedUser6124
Drei Freundinnen wollten nach Amerika auswandern, hatten aber kein Geld für die Schiffspassage. Also dachte sich die Schwarzhaarige was aus. Sie kaufte drei Jutesäcke, nahm ihre Freundinnen mit auf den Dampfer und ging mit den beiden in den Laderaum. Das blieb jedoch nicht unentdeckt. Und als alle Gäste das Schiff verlassen sollten, ging der Kapitän runter in den Laderaum und suchte die drei Damen. Aber da standen nur drei Jutesäcke in der Ecke. Er stupfte den ersten an, da ertönte laut ein *Wau wau wau* und der Kapitän nickte mit dem Kopf. Beim zweiten Sack ertönte nach dem Stupser ein *Miau miau miau* und der Kapitän nickte wieder mit dem Kopf. Beim dritten Sack und dem obligatiorschen Stupser ertönte: *Kartoffel Kartoffel Kartoffel*. Nun meine Frage: In welchem Sack saß die Blondine?
DeletedUser4893
Ich habe die Frage nicht verstanden. Hilfe !! Meine grauen Haare werden Blond !
DeletedUser6124
Sitzen zwei Rentner im Park auf der Bank und genießen den Sonnenschein. Da kommt ein junges hübsches Mädchen im Minikleid vorbei. Meint der eine sehnsüchtig: "Ach, Jung sollte man nochmal sein." Meinte der Andere: "Nein, auf gar keinen Fall! Wegen fünf Minuten Spaß nochmal 50 Jahre arbeiten?"
DeletedUser5539
Macht euch keine Gedanken mehr über den Hüftspeck !
Ich hab nun endlich die Ursache gefunden.
Heute morgen unter der Dusche fand ich die Lösung!
Die Gefahr lauert im Shampoo!!!
Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo vom Kopf über den Körper.
Bisher hab ich mir nichts dabei gedacht.....bis ich heute morgen gelesen habe was auf der Flasche steht:
"Für extra Volumen und mehr Fülle".......scheiße !!!!!
Kein Wunder das ich ständig zunehme!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden. Denn dort steht auf der Flasche:
"Entfernt auch hartnäckiges Fett"!
Bin heute nicht mehr zu erreichen......bin duschen!
Ich hab nun endlich die Ursache gefunden.
Heute morgen unter der Dusche fand ich die Lösung!
Die Gefahr lauert im Shampoo!!!
Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo vom Kopf über den Körper.
Bisher hab ich mir nichts dabei gedacht.....bis ich heute morgen gelesen habe was auf der Flasche steht:
"Für extra Volumen und mehr Fülle".......scheiße !!!!!
Kein Wunder das ich ständig zunehme!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden. Denn dort steht auf der Flasche:
"Entfernt auch hartnäckiges Fett"!
Bin heute nicht mehr zu erreichen......bin duschen!
DeletedUser4893
Nein, Gibt es das ? Da brauche also nur Shamoo für meine nicht mehr passenden Hosen nehmen und schon ist alles easy !?
Gibt es das ? Da brauche also nur Shamoo für meine nicht mehr passenden Hosen nehmen und schon ist alles easy !? DeletedUser4893
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meinen Rucksack genommen ..."
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meinen Rucksack genommen ..."
DeletedUser5539
Ich würde vieleicht den Namen "Bush" in "Trump" ändern.
DeletedUser4893
Nette Idee. Trump könnte ja auch als Fender noch nützlich sein.
DeletedUser5715
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin. Das Problem ist nur, dass er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken und randaliert hat. Und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
"Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche, dass ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln? So hinterm Ohr - das merkt doch keiner!"
"Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
"Du Ente, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? So unterm Flügel das merkt doch keiner!"
"Ich dich rein schmuggeln? Nee - nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
"Du Bär, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin. Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? ich benehme mich auch!"
"Ich dich rein schmuggeln? Warum sollte ich das machen?"
"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"
"Ich Angst vor den Löwen?! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.
"Du Bär, wir haben da was läuten hören. Du willst den Hamster einschleusen!"
"Ich? Den Hamster? Das würde ich mich doch nie wagen."
"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?"
Der Bär fängt an auszupacken.
"Mein Portmonee, mein Handy ..."
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ...
"Und hier ein Foto vom Hamster ..."
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin. Das Problem ist nur, dass er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken und randaliert hat. Und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
"Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche, dass ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln? So hinterm Ohr - das merkt doch keiner!"
"Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
"Du Ente, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? So unterm Flügel das merkt doch keiner!"
"Ich dich rein schmuggeln? Nee - nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
"Du Bär, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin. Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? ich benehme mich auch!"
"Ich dich rein schmuggeln? Warum sollte ich das machen?"
"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"
"Ich Angst vor den Löwen?! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.
"Du Bär, wir haben da was läuten hören. Du willst den Hamster einschleusen!"
"Ich? Den Hamster? Das würde ich mich doch nie wagen."
"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?"
Der Bär fängt an auszupacken.
"Mein Portmonee, mein Handy ..."
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ...
"Und hier ein Foto vom Hamster ..."