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DeletedUser5539
Schöne Aussichten, nicht wahr! 
DeletedUser
Deleted User - 149950
Nun ja, kommt auf das Alter und die Figur der Frau an...
... und die eigenen Vorlieben.
... und die eigenen Vorlieben.
DeletedUser
Fritzchen übt Fahrradfahren.
Als er ums Eck kommt: "Guck mal Mutti, mit nur einem Arm!"
Beim nächsten mal: "Guck mal Mutti, ohne beide Arme!"
Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: "Guck mal Mutti, ohne Zähne!"
Als er ums Eck kommt: "Guck mal Mutti, mit nur einem Arm!"
Beim nächsten mal: "Guck mal Mutti, ohne beide Arme!"
Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: "Guck mal Mutti, ohne Zähne!"
Bear001
Starke Birke
Der Versprecher der Woche:
Treffen sich zwei Männer als der Eine sagt:"Mann, diese Woche hab' ich mich versprochen... Ich wollte eine Reise nach Pittsburgh buchen, doch die Frau hinter dem Schalter hatte so einen riesigen Ausschnitt, dass ich aus versehen 'Tittsburgh' gesagt habe"
Woraufhin der Zweite sagt:"Das war doch gar nix! Ich habe diese Woche zusammen mit meiner Frau gefrühstückt und wollte sie eigentlich fragen 'Schatz, kannst du mir bitte mal die Butter reichen', hab' stattdessen aber gesagt 'Du blöde Kuh hast mein ganzes Leben versaut!' "
Treffen sich zwei Männer als der Eine sagt:"Mann, diese Woche hab' ich mich versprochen... Ich wollte eine Reise nach Pittsburgh buchen, doch die Frau hinter dem Schalter hatte so einen riesigen Ausschnitt, dass ich aus versehen 'Tittsburgh' gesagt habe"
Woraufhin der Zweite sagt:"Das war doch gar nix! Ich habe diese Woche zusammen mit meiner Frau gefrühstückt und wollte sie eigentlich fragen 'Schatz, kannst du mir bitte mal die Butter reichen', hab' stattdessen aber gesagt 'Du blöde Kuh hast mein ganzes Leben versaut!' "
DeletedUser
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"
Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
DeletedUser652
Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."
DeletedUser4893
Schimpft der Fregattenkapitän Dorfmüller mit
dem Piraten: "Sie dürfen doch nicht einfach so fremde Schiffe kapern. Sind sie denn von Sinnen?" -
"Nein, Käptn, von Mogadischu."
dem Piraten: "Sie dürfen doch nicht einfach so fremde Schiffe kapern. Sind sie denn von Sinnen?" -
"Nein, Käptn, von Mogadischu."
DeletedUser4893
Ein Anruf nach Hause !
Ein Mann ruft von der Arbeit aus zu Hause an. Ein kleines Mädchen meldet sich. Er sagt: "Hallo Schatz, kannst du mir kurz Mama geben?"
Das Mädchen antwortet: "Nein, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Hubert im Schlafzimmer."
Betretenes Schweigen in der Leitung
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast doch gar keinen Onkel Hubert."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder betretenes Schweigen.
Dann setzt der Mann fort: "Na gut, Schatz, Du gehst jetzt ins Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade vorfährt!"
Gesagt, getan. Als das Mädchen zum Telefon zurückkommt, fragt sie der Vater, was passiert ist. Das Mädchen berichtet: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackt. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster geflogen und jetzt liegt sie tot in der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Hubert?"
"Der ist auch aufgesprungen und war ebenfalls ganz nackt. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser ausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Wieder betretenes Schweigen.
Nach einiger Zeit: "Welcher Pool...? Oh Verzeihung, falsch verbunden!"
Ein Mann ruft von der Arbeit aus zu Hause an. Ein kleines Mädchen meldet sich. Er sagt: "Hallo Schatz, kannst du mir kurz Mama geben?"
Das Mädchen antwortet: "Nein, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Hubert im Schlafzimmer."
Betretenes Schweigen in der Leitung
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast doch gar keinen Onkel Hubert."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder betretenes Schweigen.
Dann setzt der Mann fort: "Na gut, Schatz, Du gehst jetzt ins Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade vorfährt!"
Gesagt, getan. Als das Mädchen zum Telefon zurückkommt, fragt sie der Vater, was passiert ist. Das Mädchen berichtet: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackt. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster geflogen und jetzt liegt sie tot in der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Hubert?"
"Der ist auch aufgesprungen und war ebenfalls ganz nackt. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser ausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Wieder betretenes Schweigen.
Nach einiger Zeit: "Welcher Pool...? Oh Verzeihung, falsch verbunden!"
DeletedUser5715
Eine Blondine fährt in einem Sportwagen eine Straße entlang.
Plötzlich sieht sie einen Obdachlosen am Straßenrand stehen und hält an.
Der Obdachlose klopft an ihr Seitenfenster und verlangt nach einer Zigarette. Bereitwillig gibt ihm die Blondine die Zigarette und fährt weiter.
Nach kurzer Zeit sieht sie wieder den Obdachlosen am Straßenrand und hält erneut an.
Diesmal bittet der Obdachlose um Feuer, was ihm die Blondine gewährt. Dann fährt sie wieder weiter.
Nach kurzer Zeit sieht sie erneut den Obdachlosen am Straßenrand stehen und hält verblüfft an.
Sie fragt ihn: "Wie machen Sie das, dass Sie immer wieder am Straßenrand stehen?"
Darauf antwortet der Obdachlose: "Für 10 Euro helfe ich Ihnen aus dem Kreisverkehr!"
Plötzlich sieht sie einen Obdachlosen am Straßenrand stehen und hält an.
Der Obdachlose klopft an ihr Seitenfenster und verlangt nach einer Zigarette. Bereitwillig gibt ihm die Blondine die Zigarette und fährt weiter.
Nach kurzer Zeit sieht sie wieder den Obdachlosen am Straßenrand und hält erneut an.
Diesmal bittet der Obdachlose um Feuer, was ihm die Blondine gewährt. Dann fährt sie wieder weiter.
Nach kurzer Zeit sieht sie erneut den Obdachlosen am Straßenrand stehen und hält verblüfft an.
Sie fragt ihn: "Wie machen Sie das, dass Sie immer wieder am Straßenrand stehen?"
Darauf antwortet der Obdachlose: "Für 10 Euro helfe ich Ihnen aus dem Kreisverkehr!"
DeletedUser2812
Forscher 1: Mhhh, wisst ihr, welche Sprache die schwierigste ist?
Forscher 2: Keine Ahnung, muss mal schauen... Also Deutsch aufjedenfall, doch schwierigste?
Forscher 3: Ach was, die schwierigste Sprache der Welt ist ganz klar die Sprache der Indianer!
Forscher 1 und 2 blicken verwundert.
Forscher 3 setzt es fort: Also solange keiner diese Sprache beherrscht, kann derjenige auch kein Regen heraufbeschwören! (Regentanz) ~
Forscher 2: Keine Ahnung, muss mal schauen... Also Deutsch aufjedenfall, doch schwierigste?
Forscher 3: Ach was, die schwierigste Sprache der Welt ist ganz klar die Sprache der Indianer!
Forscher 1 und 2 blicken verwundert.
Forscher 3 setzt es fort: Also solange keiner diese Sprache beherrscht, kann derjenige auch kein Regen heraufbeschwören! (Regentanz) ~
DeletedUser652
Die letzte Worte des Sprengmeisters? Ja, es ist der rote Draht.
DeletedUser
Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"
DeletedUser4893
Da ein Dummkopf eh ein Esel ist, ist der Chef der Schweineesel !
DeletedUser
Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
Da sieht man mal wieder, wer daheim die Hosen an hat.
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
Da sieht man mal wieder, wer daheim die Hosen an hat.
DeletedUser5715
Hi, hi.
DeletedUser
"Gratulation", sagt die Verkäuferin zu dem unzufriedenen Kunden,
"Sie sind der erste Kunde der sich über einen kaputten Fallschirm beschwert."
"Sie sind der erste Kunde der sich über einen kaputten Fallschirm beschwert."
DeletedUser4893
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Neumann springt ab und zieht bei 1.000 Meter wie befohlen die Reißleine.
----Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
----Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"
Der Gefreite Neumann springt ab und zieht bei 1.000 Meter wie befohlen die Reißleine.
----Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
----Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"