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DeletedUser4893
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg !!!"
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg !!!"
DeletedUser4893
DeletedUser425
DeletedUser6859
Die kleine Feldmaus schaut sehnsüchtig der Fledermaus hinterher und meint: Wenn ich mal groß bin gehe ich auch zur Luftwaffe. 
...wie weit darf man eigentlich unter die Gürtellinie schießen? Ich kenne da noch einige lieber-als-Witze.
Zum Beispiel: Lieber eine Verkäuferin poppen, als den Bevölkerungsbedarf decken.
...wie weit darf man eigentlich unter die Gürtellinie schießen? Ich kenne da noch einige lieber-als-Witze.
Zum Beispiel: Lieber eine Verkäuferin poppen, als den Bevölkerungsbedarf decken.
DeletedUser4893
Die kleine Feldmaus schaut sehnsüchtig der Fledermaus hinterher und meint: Wenn ich mal groß bin gehe ich auch zur Luftwaffe.
Der Witz ist wohl der Schreibfehler, oder ? Anstatt: "der Fledermaus" - dem Düsenjäger. Dann passt es.
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Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind.
Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht,
dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht!
Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."
DeletedUser6859
Nein, es gibt keinen Schreibfehler. Nicht alles ist gleich offensichtlich.
Adolf Hitler geht zu einer Wahrsagerin und fragt an welchem Tag er sterben werde.
Die Wahrsagerin schaut in ihre Kristallkugel und sagt: Mein Führer sie werden an einem jüdischen Feiertag sterben.
Hitler völlig außer sich, schreit: Wiesoooo an einem jüdischen Feiertag.
Die Wahrsagerin lächelt: Mein Führer, es spielt keine Rolle an welchem Tag sie sterben. Es wird ein jüdischer Feiertag.
(aus dem Film "Jakob, the liar")
Adolf Hitler geht zu einer Wahrsagerin und fragt an welchem Tag er sterben werde.
Die Wahrsagerin schaut in ihre Kristallkugel und sagt: Mein Führer sie werden an einem jüdischen Feiertag sterben.
Hitler völlig außer sich, schreit: Wiesoooo an einem jüdischen Feiertag.
Die Wahrsagerin lächelt: Mein Führer, es spielt keine Rolle an welchem Tag sie sterben. Es wird ein jüdischer Feiertag.
(aus dem Film "Jakob, the liar")
DeletedUser47
Tankwart : "Sie sind der letze Kunde, der den alten Preis zahlt".
Kunde erfreut "Oh , super ! Wie ist den der neue Preis". -
Tankwart: "20 Cent niedriger".
Kunde erfreut "Oh , super ! Wie ist den der neue Preis". -
Tankwart: "20 Cent niedriger".
DeletedUser4893
Gesicht des Kunden.Mein Gesicht:
DeletedUser47
... Grinssst... ah ha
DeletedUser5715
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
DeletedUser47
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein"-
" Oh ja, kenne ich, ich zähle dann immer bis drei" -
" Na ja , manchmal zähle ich auch bis halb vier ... "
" Oh ja, kenne ich, ich zähle dann immer bis drei" -
" Na ja , manchmal zähle ich auch bis halb vier ... "
DeletedUser5715
Weil es so schön ist, noch einen Witz:
DeletedUser4893
Ehestreit mal anders:
Wie man sieht: Kinder sind immer die Leidtragenden.
Wie man sieht: Kinder sind immer die Leidtragenden.
DeletedUser5539
Männer atmen auf.
Maggi und Knorr haben neue Produkte auf den Markt gebracht.
Maggi und Knorr haben neue Produkte auf den Markt gebracht.
DeletedUser5715
DeletedUser4893
- DeletedUser4893
Comedy ohne Ende. Jeden Tag was Neues.
Wer will kopiert sich diesen LINK.
http://www.rsh.de/programm/comedy/comedy_vfs
Viel Spass beim Reinhöhren.
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