Selten so gelacht (Witzefundus)

[Damion]

 

[DeletedUser4893]

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.
Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.
Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.
Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen.
Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." -
"Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand.
"Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen !"

 

[DeletedUser12015]

Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?" - "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen." - "Waaaas?" - "Komm mal mit, ich zeige dir was." Blende.
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen." - "Waaaas? Spinnst du?" - "Komm mal mit, ich zeige dir etwas." Blende.
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte. Blende.
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht': Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist.

 

[Damion]

 

[DeletedUser12015]

Ich mag es überhaupt nicht, wenn die Bettler auf der Straße ihren Becher mit den Münzen nach mir schütteln.
Ich finde das schlimm,
wenn die mir auch noch unter die Nase reiben, dass sie mehr Geld haben als ich.

 

[DeletedUser4893]

Ich sitze in einem Café, zwinkere und lächele immer wieder der süßen Bedienung zu.

Nach 15 Min. kam sie zu mir an den Tisch und sagte „Mein Opa hatte auch einen Schlaganfall! Der hatte die gleichen Zuckungen im Gesicht...“

Flirten kann ich! Nicht.

 

[DeletedUser5715]

Im Krankenhaus ist immer was los.
Ein Arzt hat eine verrückte Idee.

Dem nächsten der im Aufwachraum fragt: „Wo bin ich?“
Einfach mal die Stimme von Siri antworten lassen: „Hallo Tom, ich hatte dich 2017 operiert. Toll, du bist jetzt wach! Hast du Schmerzen? Deine kleine Tochter Lena hat mittlerweile ihr Abitur bestanden! Es sind heute 32 Grad“

 

[DeletedUser4893]

Ui ui ui

 

[Damion]

 

[Damion]

 

[DeletedUser8817]

 

[DeletedUser4893]

Der heilige Petrus geht zu Gott, seinem Chef, teilt ihm mit, dass die Himmelspforte kaputt ist und deshalb dringend repariert werden muss. Gott blickt Petrus ärgerlich an. "Warum kommst Du wegen so einer Lapalie zu mir. Soll ICH etwa die Himmelspforte reparieren? Beauftrage einen Fachmann, der soll das machen!"
Petrus tut wie ihm von Gott befohlen. Er fragt einen Deutschen nach den Kosten. Dieser sieht sich die Himmelspforte gründlich an, überlegt lange, rechnet und kalkuliert und sagt dann: "Heiliger Petrus, das wird teuer, das kostet fünf Millionen Euro". "Gut", sagt Petrus, "aber ich werde noch andere Handwerker fragen". Gesagt, getan. Der Amerikaner verlangt sechs, der österreicher sieben Millionen.
Dann befragt Petrus auch noch einen Griechen. Der sieht sich die Pforte gar nicht erst an, sondern verlangt sofort 15 Millionen Euro. Petrus ist entsetzt: "Bist Du verrückt, der Deutsche verlangt nur fünf Millionen! Wie kalkulierst Du?"
"Richtig, heiliger Petrus, richtig", sagt der Grieche zu Petrus. "Pass mal auf: fünf Millionen sind für Dich, fünf Millionen für mich und fünf Millionen für den Deutschen der die Arbeit machen muss!"

 

[DeletedUser5715]

 

[DeletedUser5715]

Ein Schäfer hütet seine Herde auf der Hochebene Kretas. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche Cayenne heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Du hast, bekomme ich dann eines?"
Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Du das kannst, bekommst Du ein Schaf." Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Du hast genau 478 Schafe in Deiner Herde."
Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Du kannst Dir ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche. Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Gib mir eine Chance. Wenn ich Deinen Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes." Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Du bist Unternehmensberater." "Wie konntest Du das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer: "Erstens bist Du hier erschienen, ohne dass ich Dich gerufen habe. Zweitens hast Du etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt. Drittens hast Du keine Ahnung von meinem Geschäft, also gib mir sofort meinen Hund zurück!"

 

[Pukka]

Gestern Mittag, Schwarzwald, dritte Birke von rechts. Eine Schildkröte geht mutig auf die Birke zu und klettert mühsam, aber stetig hoch. Am ersten stabilen Ast biegt sie ab und begibt sich auf das unsichere Geläuf, also auf den Ast. Sie bleibt stehen, schaut nach oben, schaut nach unten, nimmt allen Mut zusammen und springt.

Platsch, sie kommt unten auf… rappelt sich, schüttelt sich und rennt erneut auf den Baum zu. Sie klettert hoch, am ersten stabilen Ast biegt sie ab…

Dieser Vorgang – klettern, abbiegen, schauen, springen, runterfallen – wiederholt sich immer wieder.

Weiter oben im Baum sitzt ein Spatzenpaar und schaut mit großem Interesse zu.

Nach einer Weile schaut Herr Spatz seine Frau an und sagt: “Du, sag mal, wann wollen wir ihr endlich sagen, daß sie adoptiert ist?”

 

[DeletedUser4893]

 

[Damion]

Ein kleiner Mann sitzt in einer Kneipe. Da kommt ein großer Mann und säuft ihm das Bier weg. Plötzlich fängt der kleine Mann an zu heulen. Da fragt der Große: " Warum heulst du denn ? Nur weil ich dir das Bier weggesoffen habe ? "
Darauf der Kleine: " Nicht nur das. Heute morgen hatte ich einen Autounfall und einen Totalschaden. Daraufhin bin ich zu spät in die Arbeit gekommen und habe meinen Job verloren. Dadurch bin ich früher nach Hause und habe miterlebt, wie meine Frau mit einem Jüngeren durchgebrannt ist. Nun kaufe ich mir Gift und kippe es ins Bier, um meinem Leben ein Ende zu machen, und DU säufst mir das Bier weg ! "

 

[Damion]

 

[Damion]

Ein neuer Tag in Elvenar

 

[Damion]